Ничто человеческое не ускользает от искрометного еврейского юмора. Более того, редко кто в мире может так иронично и с добром относиться, как к своим, далеко не идеальным, чертам характера, так и к проявлению, чего-либо негативного со стороны других. ***..***..***..***..***
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету...
***
— Изя, ви тока посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Шо, у него такое пособие?
— Нет, это такой Рабинович...
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
Лейбович с другом бизнесменом пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Лейбович хлопает себя по лбу:
— Слушай, Шмулик, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
***
— Мойше, поздравляю тебя с рождением сына. Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
***
Зять — теще
— Берта Марковна, с добрым утром!
— Ага...Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром..???
***
– Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
– Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться…
***
– Бейцикер, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Сегодня я ваш, Фридочка! Исключительно ваш!
***
— Хаечка, как я люблю возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***
— Яша, ты пролежал в клинике целый месяц. Доктор обещал, шо ты бросишь курить и станешь другим человеком.
— Майра, золото моё, я стал другим человеком, но этот другой тоже курит!
***
— Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
— А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
***
Cара с упреком мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня всё равно нет таких денег!
***
— Дорочка, риба моя, ты была у психолога?
— Да!
— И шо он тебе таки сказал?
— Выслушал внимательно и записался к своему.
***
— Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться?
— Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда таки ужа.
***
– Цилечка, где ты была весь день?
– У косметолога и визажиста.
– Таки зачем?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?
***
— Розочка Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя вже потёртыми купюрами…
