Делюсь очередной подборкой анекдотов из свободного доступа.

#####

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты – нет. Сыр обезжиренный, а ты – нет. Овощи свежие, а ты – нет. Оливки из Греции, а ты – из Житомира!

#####

Говорят, что собака – друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

#####

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

#####

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины….

#####

- Идём пьяные с Наташкой… Заблудились, смотрим – развилка, а на ней надпись: «Налево пойдете – сауну с голыми мужиками найдете!»

- А направо?

- А направо мы уже не смотрели…

#####

Вчера жутко устала.… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: «Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!» буквально вернула меня с того света.

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то, она пригасила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа – в ОМОНе служит, мама – лейтенант МВД.

Парень про себя: «Блин, куда я попал?!».

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: «Блин, куда я попал?!».

Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!!!

- Насилуют!!!

#####

Люди! Не пейте кофе! Он вызывает агрессию. Вчера мы с подружкой были в кафе, и выпили 4 бутылки вина, а муж дома – 3 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой!

#####

Для мужчин 40 лет – замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену…

#####

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 3 часа 42 минуты.

#####

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача – за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет – тот забирает деньги.

Выходят американцы, жюри тушит свет, через 5 минут включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.

Выходят итальянцы. Тушат свет, через время включают – те вскрыли механический, застряли на электронном.

Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через 5 минут свет включают,… а он не включается.

Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!».

#####

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:

- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю, как спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом – то слева, если на животе – то тогда с кормы.

- А если она спит на спине? Куда бросать?

- Ну, обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

#####

Спасибо, что читаете, заходите еще!