Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно! --------------------------------------------------------
Он:
— Что делаешь?
Она:
— Я на уроке физики, а ты?
Он:
— А я на информатике.
Она:
— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
— Я учитель информатики. --------------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа после близости.
Что это было?
Муж.
— Супружеский долг, любимая.
Дорогой, две минуты — это не долг, а какая-то милостыня! --------------------------------------------------------
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
Теперь будут. --------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
О, а в этом году, давай подведём к нему электричество! --------------------------------------------------------
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали. --------------------------------------------------------
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали. --------------------------------------------------------
Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить! --------------------------------------------------------
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
