По-моему, даже при упоминании словосочетания «еврейский юмор», улыбка самопроизвольно появляется на лице. Потому, что анекдоты про евреев — это источник хорошего настроения, позитива и мудрости.
***..***..***..***..***

— Официант, теперь я действительно вижу, что означает выражение «время — деньги»
— Что такое случилось, Марк Соломонович?
— А вам не кажется, любезный, шо к моему счету ви приплюсовали таки и сегодняшнее число?

***

— Ицик, как дела?
— Сегодня звонила Циля с курорта и сказала, шо похудела на 10 кг.
— Какая она у тебя молодец!
— Та шо вы, Сёма! При ее весе похудеть на 10 кило — это все равно, шо получить скидку 10 рублей при покупке Мерседеса.

***

Завещание:
«Я, Лахман Аарон Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти все деньги давно потратил, не дожидаясь кончины»

***

— Нюма, как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, Яша... присутствует... но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

***

Агранович приходит домой и говорит жене с улыбкой.
— Шо ты думаешь, Ривочка? Меня уволили с работы!
— Яша, я не поняла, а за шо ты такой довольный?
— Таки остальных посадили…

***

— Смотрю я, Фирочка, на вас... а водки таки мы очень мало взяли.

***

— Зак, шо ви знаете? Пэтя стал держать бардак.
— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.
— Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэтя?

***

— Марик, ты слыхал, шо преподавателя Циперовича жена выгнала из дома.
— Шо таки случилось, Беня?
— Говорят, шо после секеса с ней он по неосторожности сказал «Давай зачетку».

***

— Аллё! Сёма это вы?
— Нет.
— А интересно узнать, таки почему?!

***

— Доктор, скажите, а иде таки очередь к психиатру?
— Так, вот же, Осип Львович! Ее можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

***

Изя все с каждым годом все больше и больше убеждался, шо в его Саре живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

***

— Ёся, чем ьы вечно недоволен? Я тебе в который раз повторяю, шо женщина — хранительница домашнего очага.
— Все верно, Розочка, и в этом очаге сжигается весь семейный бюджет.

***

Объявление Севы Збарского в газету:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Чёрный квадрат». Дорого. Людей далёких от искусства, просьба не беспокоить.

***

Перл дня:
Наум Маркович, читая «Сказку о рыбаке и рыбке», никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?