Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С" : среда, суббота и сегодня.

-   -   -

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

-   -   -

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

-   -   -

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.

- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...

- Дурак, я о моей сестре!

- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

-   -   -

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

-   -   -

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, тварь, бухает...

-   -   -

— Пошли в бар?

— Нельзя в бар.

— Пошли на рыбалку?

— Нельзя на рыбалку.

— Уж не жалеешь ли ты, что женился?

— Нельзя жалеть…

Спрашиваю дочку:

— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?

— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими...

-   -   -

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.

Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

— Дорогой, иди, я кашу приготовила.

— Из какой крупы?

— Из пельменей!

-   -   -

Порядочного человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему порядочный человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

-   -   -

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

-   -   -

— Пап, а купи мне GALAXY S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе, наверное, и чехол нужен!?

-   -   -

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

-   -   -

— Где ты работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Хорошее занятие...

— Да, но какая конкуренция!

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.

Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ

Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:

— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…

Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

-   -   -

- А давай курить бросим?

- Зачем?

- Ну как, это ж экономия какая за месяц!

- Давай тогда и пить бросим?

- Вот на хрена тебе столько денег?

Хорошего настроения вам, дорогие друзья! И крепкого здоровья!