Жена звонит мужу на работу.
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
— Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
***
Разговор двух друзей:
— В нашей семье все делается так, как хочет жена.
— Да, брось! Разве ты не можешь стукнуть кулаком по столу?!
— Почему не могу? Ты думаешь, откуда у меня этот синяк под глазом?
***
Приходит муж домой и застает жену любовником.
— Милая, что у тебя за привычка тащить все в дом? Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера — бездомного щенка. Ну, а это кто?
***
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. Вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.
— Что это?
Жена как-то нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это? — начинает закипать муж.
Жена продолжает бормотать, что-то невразумительное.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! — орет муж.
— Ты, что слепой? Это сигара с Кубы! Из Гаваны! — раздается раздраженный голос из шкафа...
***
Из письма на телевидение: Умоляю Вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Мама моей жены считает, что это караоке и поет!!!
***
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
— Коль, а чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружьишко купил...
***
— Толян, чего такой невыспавшийся?
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна»
— И-и-и-и-и....
— Теперь не сверлит. Его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..
***
Три часа ночи. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже.
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые вечно у вас топают.
— Петь слышал, что директор приказал на новогоднем корпоративе быть всем в масках.
— А он не пьет?
— Неа...
— Тогда правильно, кому ж хочется в праздник видеть пьяные рожи.
***
— У нас на работе одна сотрудница никогда не ходит на корпоративы.
— Дааааа? А чем мотивирует?
— Говорит: «Я хочу, чтобы все меня запомнили только с хорошей стороны»
***
— Вить, как дела?
— Работку себе клёвую нашел.
— И-и-и-и-и...
— На всех корпоративах бесплатно фотографирую своих коллег.
— А смысл?
— А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
***
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?
***
Пocлe кoрпoрaтивa.
— Дoрoгoй, нe oри. Bce рaccкaжу: я нe пилa, c мужикaми нe обнимaлacь, eлa, тaнцeвaлa, веселилась. И вce!!! Boпрocы есть еще?
— Платье где?!
***
Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.
