На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. 

- Хренассе! Ну, мужики! Класс! 

- Фигня, ты открой! 

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . 

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! 

- Да ладно, ты достань винтовку. 

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 

- Это еще не все! 

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 

- Подожди, скотч отклей. 

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 

- Хеппи бездэй ту ю!

*****

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:

- Вовочка ты что здесь делаешь?!

- Вот где логика?! Где логика?!

- Что случилось?

- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! Где логика?!

*****

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.

Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...

Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.

Девушка:

- Мужчина, что вы себе позволяете?!!

Мужчина:

- А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает: 

- Hу что, pыбку ловим? 

Рыбак молчит.

- Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание. 

- Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?

Тот все на поплавок смотpит. 

Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Hу, pазвеpнулся, съехал обpатно.

Рыбак ему: 

- Hу что, на велосипеде катаемся?

*****

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: 

- Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:

- Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: 

- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: 

- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: 

- Чего????!!! 

- Сяй!

*****

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. 

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. 

Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

*****

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются кексом - в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете.

Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.

Полетели над Союзом — "пи... пи..." — раз в минуту...

Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.

Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.

Брежнев:

- Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!

*****

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:

- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...

Дед с полатей подает голос:

- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.

Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:

- Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!

Дед с полатей:

- Вань, а этому повеpь. Это бывает...