Как и соседи, о которых мы с вами говорили буквально на днях, близкими и почти родными (у кого как, конечно)))) для нас являются коллеги и сослуживцы.
С одними из первых с ними мы спешим поделиться своими радостями и неудачами, попросить совета или просто поболтать.
Не для кого ни секрет, что очень много анекдотов мы слышим именно от товарищей по работе.
***..***..***..***..***..***..***

Разговор шефа и подчиненного:
— Квочкин, я что-то неясно Вам объяснил?
— Все понятно, шеф?
— Почему тогда до сих не выполнено поручение? Так кто из нас дебил: я или Вы?
— Извините, шеф, но при приеме на работу, когда я писал резюме, Вас все устраивало и Вы даже мне сказали, что дебилов на работу не нанимаете.

***

Нaчaльник — секретaрше:
— Верочка, соберите всех сотрудников нa совещaние. Срочно!
— По селектору?
— Нет, думаю, что через Одноклaссников... тaк быстрей будет!!!

***

Препод идет хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— Полезла ко мне утром целоваться, а я спросонок и ляпнул: «Давай зачетку»

***

— Дэн, как дела?
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
— Как ты так?
— Ну, я крикнул: «Колян кинь ключ на 36!»
— Ну и что?
— Так у них там в цеху 42 Коляна работает!

***

На собеседовании.
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром»

***

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
— Может, подарим машину?
— Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
— Может, тогда катер?
— Катер мы ему тоже уже дарили.
— Может, оставим его одного на работе на один день?
—Ты с ума сбрендил, что ли?! Это уж слишком шикарный подарок!

***

— Сань, как отучить коллег по работе просить подвезти на машине?
— Я, когда перешел на новую работу, своих сразу отучил.
— Как?
— Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

***

Сцена в офисе.
Сотрудник зашёл в туалет, вымыл руки, лицо. Глянул, не работает «сушилка». Оторвал туалетную бумагу да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу.
В коридоре его останавливает баба Зина-уборщица, со вздохом снимает этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
— Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

***

Скандал в магазине:
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

***

На заседании в Союзе писателей.
— Так, заканчиваем обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.

***

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет тот.
— Естественно!
— Стучаться надо!

***

— Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит, то и собрали...

***

Офис. Понедельник. Босс подчиненному:
— Глаза у тебя опухшие, красные… Бухал, что ль в выходные?
— Нет, млин, на работу так идти хотел, что сидел и плакал!

***

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Совет «бывалого»
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальника.