Наш Борюсик считает себя интеллигентом в невесть каком поколении. Он немного ленив, себялюбив, флегматичен, но очень добр и на дух не переносит ссоры. Что касается анекдотов, то тут его можно назвать «профессором», т. к. знает он их великое множество. ***..***..***..***..***
Моня побывал в гостях у знакомых…
— Чем они тебя угощали? – спрашивает Циля.
— Та… вином…
— Хорошим?
— Ну… как тебе сказать? Если бы оно было немного хуже, его нельзя было бы пить… А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…
***
Физик Самуил Маркович, получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
***
— Ой, Семён Моисеевич! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в Вашу кровать или нет…
***
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный и не спорь со мной — ну, не такой уж он был и красный…
***
В одесском трамвае:
— Сонечка, ты вошла? Соня-я-я!!!
Голос рядом:
— Вошла она!!! Еще как вошла!!! Она мне уже три раза на ногу наступила!
***
Изя — Семе:
— Я сейчас был у нашего шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
***
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
— Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
— Но почему?
— Потому чъто они одолжили наши весы.
***
На приеме у врача:
— Ефим Наумович, вы таки стали лучше слышать с новым слуховым аппаратом?
— О, да! Пока мои этого не знают. А я уже три раза менял завещание.
***
— Ося, шо у тебя такой потрепанный вид?
— Не спал всю ночь.
— Эх, шалун! С горячей девушкой вчера познакомился?
— Какое там! Она оказалась проводницей!
— И шо?
— Беня! Это просто тихий ужас! Пришлось всю всю ночь кровать раскачивать.
— ?????
— Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
***
Разговор двух соседей:
— Изя, а шо у тебя таки с утра слишком умное лицо?
— Симочка, мине вчера психиатр сказал: «Оторви з%дницу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».
Я прибрался, приготовил покушать, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб старую кладовку. И чъто бы ви думали: дороги лучше не стали, цены не падают, пенсионный возраст не уменьшился. Чъто я делаю не так?
***
— Нема обнаружил для Софы потрясающие противозачаточные таблетки.
— И-и-и-и-и....
— На 99% они состоят из снотворного.
***
— Давид Соломонович, это правда ли, что у всех «ночных бабочек» блестят глаза
— Та шо ви, Софочка! Если бы у всех «бабочек» блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
В разговор вмешивается отдыхающий из Питера:
— Я вас убедительно попрошу — без намеков.
***
— Сёмочка! Тебе понравился ужин?
— Сара, ты опять ищешь повод для скандала?
***
— Фима, никогда не раскрывай свои подарки сразу, дождись пока уйдут гости!
— Почему, Цилечка?
— Потому, что если ты развернешь их при гостях, то никому из присутствующих ничего уже не передаришь…
***
На приеме у психотерапевта.
— Захар Аронович, вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
— И вы думаете, что моя Роза согласится таки спать на лестничной площадке?
