Если вы до сих пор не знакомы с Фаней Айзерман, то вы много потеряли. Конечно же, эта «потеря» не несет в себе жизненной угрозы)))) но в плане остроумия и повышения настроения — это как раз таки довольно ощутимая «недостача».
Давайте заполнил этот пробел и исправил ситуацию:)))
***..***..***..***..***
— Сёма, кто у вас в доме хозяин?
— Конечно же Фаечка! Она полностью контролирует ситуацию в семье, потому что именно она точно знает, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты, мыла и денег на моей карте.
***
— Беня, тебя можно поздравить с медовым месяцем! Ну, как живешь?
— Да, как сказать... Фима, ты не поверишь, но до женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
— Яша, я так устала. Да, ты хоть знаешь, что такое генеральная уборка?
— К великому сожалению, Симочка, знаю!
— И-и-и-и-и?
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
***
— Наумчик, дорогой, дай мне денег на пилинг!
— Это шо еще такое, Фаечка?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— Странно, а я всегда думал, что змеи бесплатно линяют…
***
— Цилечка, у вашего Яши золотые руки!
— Ага, Фирочка... золотые руки из @nы!
— Это еще, как таки?
— Вчера он починил телевизор, который никто не брался ремонтировать.... и тут же уронил его!
***
— Дора Самуиловна, что вы можете сказать о мужской логике.
— Я таки Вас умоляю, милая Рахелечка! Вчера, уходя в магазин, я предупредила своего Сёму:
– Будешь варить пельмени, кидай их в каструльку по одному, шобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж доварил шестой пельмень!
***
– Деда, а что тебе сегодня приснилось?
– Эх, Яшенька, тебе до моих снов еще спать да спать!
***
— Софочка, что тебе лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Прекрасно! Тогда подарю тебе пакет семечек!
***
– Изенька, сынок, запомни: Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
– Сарочка, я решила перейти на здоровое питание и очень об этом пожалела: чистила мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
– Господин Меер, Ви шо таки на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
– Ой, Цилечка Ароновна, мой Сёма таки всегда был неудачником
– Двойрочка, золотко мое, шо же случилось?
– Он поймал золотую рыбку, он загадал, чтобы у него всегда было много денег. Теперь вот работает инкассатором.
***
Рекламный агент заходит в квартиру Шнеерзонов и не давая опомниться хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Постойте, мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
***
В цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже ж мой, господин Пильц! И шо же вы такое натворили-то?
***
Надпись на еврейском сайте OnLine-продаж:
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
***
– Нема, я тебе шо таки скажу: Мужская логика, как бильярд. Женская — тоже бильярд, но вместо шариков кубики.
