Яша и Фима Шмеерзоны известны свои гостеприимством и широтой души. У них часто бывают гости (что, согласитесь — явление в наши дни не слишком-то распространенное) и за уютным домашним столом все друг другу рассказывают анекдоты и смешные случаи из жизни, как новые, так и с «бородкой» . ***..***..***..***..***
— Фима, пора таки купить вже шо-нибуть от комаров!
— Шо именно?
— Та я не знаю. Может, квартиру в Лондоне?
***
Bыxoдя из здaния oдeccкoгo гoрoдcкoгo cудa aдвoкaт пoвoрaчивaeтcя к cвoeму клиeнту, кoтoрый выглядит oчeнь рaccтрoeнным, и cпрaшивaeт:
— Дoдик, в чём дeлo?! Bac жe пoлнocтью oпрaвдaли.
— Taк-тo oнo тaк, Ceмён Maркoвич, нo, кто же мог предвидеть такой поворот событий? Тaки тeпeрь-тo я тoчнo влип: я cдaл cвoю квaртиру нa три гoдa...
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
— И шо же, Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!!!
***
Подол, угол Верхнего Вала и Хоревой, сапожная мастерская.
Заглядывает дама:
— Уважаемый, я хотела бы, шоб Вы сшили мне тапочки!!
— Пожалуйста, таки без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Мадам, заходите послезавтра!!
— Но, Вы сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
— Шановная, я сапожник, не надо мине тут пошлить! А для Вашей таки «разницы», тапочки нехай шьёт кто-нибудь другой!
***
— Ох, Веня, как мне дорого обходится реклама…
— Самуил Маркович, но вы же не даете никакой рекламы!
— Я-то не даю, но жена таки читает…
***
— Ося, я всю жизнь был просто уверен, что моя жена не умеет играть в карты и сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
***
Сара спрашивает Сёму после нескольких лет супружества:
— Дорогой, мы таки давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
— Сарочка, если я скажу — ты просто офигеешь!
— Ну, да ладно тебе!..
— Хорошо. Тока щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь…
***
В больничной палате.
— Зяма, шо таки случилось? И где ты весь напрочь переломался?
— Ой, Боря, говорила мне мама, шо женщинам таки верить нельзя!
— И-и-и-и-и????
— Моя Сарочка сказала, шо тока трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
***
— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
***
Встречаются два друга.
— Розочка, шо с настроением, будто к тебе соседи жить переехали.
— Та ключи от машины в люк упали, Фира Львовна!
— Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в 2 часа ночи сосиска за кровать не падала?
***
— Йося, а шо это сейчас было?!
— Секес!!!
— Никогда не делай так больше, Йося! Не твоё это, не твоё.
***
Пожилой Лев Соломонович решил навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа таки живет на 17-м этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— О-о-о-о-й-й-й-, хоть бы этой б... дома не было!!!
***
— Абрам Моисеевич, вы так любите повторять, шо плохо живёте, а сами уже второй автомобиль купили!
— А шо это таки меняет? Хоть иди и вешайся! И где теперь взять деньги на второй гараж?
***
— Яша, я тебе еще раз повторяю, шо для счастливой семейной жизни надо заучить первое правило: Молодожену надо таки забыть, чем его кормила мама.
***
— Изя, шо ты опять на себя напялил вуаль печали?
— Розочка, риба моя, чем больше живу, тем больше убеждаюсь, шо зарплата — это таки наказание за неумение воровать.
