Клава, а для некоторых Клавдия Петровна, трудилась на благо Родины (и, конечно же, себя любимой) за прилавком продуктового магазина.
Кто жил в советские времена знает, какой «вес» Клавочка имела в обществе.
А сейчас немного анекдотов от Клавиных покупателей.
***..***..***..***..***..***..***

На приеме у психолога:
— Доктор, скажите: Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

***

Муж говорит жене:
— Наташечка, сейчас позвонили, что у меня завтра важная встреча, парикмахерские уже не работают...
После стрижки, глядя в зеркало:
— Ладно, не такая уж она и важная, эта встреча. Можно и дома посидеть...

***

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через неделю появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селёдка!
— Что ж поделать, милая? Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо, что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

***

Объявление в газете:
«Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены»

***

Жена читает журнал:
— 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью:
— Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена продолжает читать:
— А оставшиеся 10% являются людьми нетрадиционной ориентации.

***

— Вер, прикинь, сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

***

— Упс, Вить, чё у тебя с лицом?
— Со мной жена два дня не разговаривала, но я нашёл выход, чтобы начать разговор — стряхнул на ковёр пепел от сигареты.

***

Подвыпивший муж разобиделся на жену и, как водится, засобирался к маме.
Сначала не нашёл любимую рубаху (они все у него любимые, но больше всего те, которые не может найти), брошенную в стирку.
Подошёл и грустно так спросил:
— Ты мою любимую рубаху любовнику подарила?... — после этих слов расстроился и упал спать.
Утром увидел, что рубаха сохнет и начал искать выстиранные носки. Один носок, как водится, он не нашел.
— Где мой любимый носок?!
— Любовнику подарила.
Пауза.
— Так он у тебя ещё и одноногий?...

***

— Лен, представляешь, сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
— И-и-и-и-и....?
— Четвёртый день моется...

***

Жена — мужу (гневно)
— Мне с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
— Что случилось, дорогая?
— Сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
— Врут! Я понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

***

Жена — мужу:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

***

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

***

СМС-переписка:
— Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
— Ага, как же! Сейчас ночь на дворе и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

***

— Петь, чё, как в воду опущенный?
— Ой, Вась... Сделал второй профиль в соцсетях. Так, чтобы за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

***

— Толян, слышь, откуда это у нашего шефа такой фингал?
— Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

***

Два мужика украли картошку с овощебазы:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
— А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!