Эта тема вызвала неподдельный интерес у читателей и стала предметом бурного обсуждения. Продолжим.... Еврейский юмор - это не просто хохмы и байки. Это искусство остроумия, острословия и глубокого смысла, заложенного в каждом анекдоте. Еврейский юмор выстроил некую систему «психо-нравственных типажей» Например: Шлемиль - неловкий, шлимазл - неудачник, хуцпедик - нахальный, наглец или бессовестный, шноррер - попрошайка, поц - глупец, кретцер - нытик, яхне - сварливая супруга, кнакер - хвастун, шлупен - брюзга и т. п. *********
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
***
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
***
— Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
***
— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
Одесское объявление: Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.
***
Еврейская семья. У Цили родился сын. Семейство рассуждает, кем же станет их любимый отпрыск в будущем.
Папа:
— Он будет спортсменом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый академик! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Шо ви говорите глупости! Он точный президент!
— С чего бы это вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
***
На суде:
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пp@cтитуткой!
— Извините, небольшое уточнение, а кто из них жалуется?
***
— Мойше, дорогой, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
***
— Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
***
Послушал еврейских женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
***
— Софья Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Соня. Я за штопором.
***
Когда Фира сказала: «Нёма, ты самый лучший!», Нёма понял, что где-то было соревнование.
***
Соцопрос с участием еврея:
— Имя?
— Исаак Кац.
— Где живете?
— Бердичев.
— Род занятий?
— Мелкий гешефт*
— Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я после этого? Буддист?
* Гешефт - сделка
***
Встречаются два еврея.
— Боря, ты решил, что подаришь Дорочке ко дню рождения?
— Таки да! Я ей подарю колье из жемчуга.
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
***
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!
***
— Беня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды.
***
— Фирочка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
***
В дверях квартиры Либермана торчала записка: Респект и уважуха, открыть не смогли
***
Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.
***
— Ты знаешь, Симочка, наш новый сосед Соломон Израильевич, оказывается, очень умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну подарили барабан, он единственный догадался спросить: А ты знаешь, что там внутри?
***
— Маечка, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Рахелечка! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
***
Еврейская мудрость: Если б люди догадывались - что о них думают другие, они перебили друг друга.
