Никитич — сторож местной овощебазы. Мужичок он спокойный, не предъявляющий повышенных требований к жизни, общительный, безотказный, если просят помощи, любитель охоты и соответствующей компании, в которой можно и выпить, и анекдотец вспомнить.
***..***..***..***..***

Пошел мужик на охоту и заблудился. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.
Заходит в дом, а там за столом сидит егерь с собакой и в карты играют. Мужик:
— Впервые вижу такую умную собаку!
Егерь:
— Нет, братан, глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

***

— Петь, ты знаешь, как можно легко запомнить цвета радуги по порядку? (Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый)
— Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
— Неее, Петь, проще... В юности сосед дядя Коля меня научил: «Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй»

***

Степаныч собирается на охоту:
— Ну, что вам принести, доченьки дорогие?
— Пап, да ты с охоты, хоть когда-нибудь, что-то приносил?! Тебя приносят, и то ладно!

***

Чтобы скрыть своё настоящее времяпрепровождение, возвращаясь с охоты, подвыпивший муж купил огромного сома. Вот эта сволочь его и выдала.

***

Из письма в Департамент охотничьего хозяйства:
«Почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?»

***

Старый охотник поучает молодого:
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

***

Мужик возвращается с охоты дово-о-о-о-о-льный.
Жена:
— Ну, как охота?
— Класс! Ежей настрелял!
— Ты что совсем сдвинулся? Нафиг они нужны!
— Ну как же. Подарок вам с мамой: тебе на воротник, теще на стельки.

***

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил тапок в собаку, а попал в тещу.

***

Жена — мужу:
— Садись уже есть, охотничек! Пришлось мяса в магазине купить, чтобы сделать шашлык.
— А водки?
— Какой тебе еще водки?
— Знаешь, дорогая, шашлык без водки только собаки едят!

***

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Лена, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу», ребята сказали, что тот, кого я подстрелил занесен в «Красную книгу»
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»

***

Разговор двух охотников:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

***

— Вить, откуда это у тебя такой бланш под глазом?
— Вчера подстрелил двух гусей…
— Диких?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

***

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Я бы не смогла, вот так, запросто, броситься на зверя.
— Да, на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

***

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Батя! Тащи ружье, на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга, чуть заикаться не стал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя... и ружье я, где то мммммм... посеял.
Дед с печки:
— Ну, все песец... теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье...

***

Мудрость от Никитича: Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.