Если вы немного приуныли, если грустно и настроение не очень радужное, то вам сюда:))) Добрый еврейский юмор еще никому не помешал.
Давайте улыбнемся всему и всем назло))
***..***..***..***..***..***


— Изя, я никого не обманул, не ограбил за всю жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

***

— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Фаечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

***

— Ицик, я заметила, шо в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание…
— Симочка, а ты не заметила, шо это врачи!

***

— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

***

Еврейские похороны:
— Мойша, ви таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.

***

Возле барной стойкой молодой человек пьет уже 5 рюмку и не собирается останавливаться. Бармен спрашивает:
— Шо таки у вас стряслось?
— Да я с женой поссорился и она дала слово, что месяц со мной не будет говорить.
— Да-а-а-а... Бывает и такое, представляю каково на душе сейчас вам.
— Отвратительно, верите?! Ведь сегодня последний день…

***

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа.
Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

***

— Сема, мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
— В таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

***

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

***

— Моня, Вы читали «Мастера и Маргариту»?
— Конечно.
— И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

***

— Моня, шо это ты такой уморённый?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпареный. А потом ещё с&кс!
— Шо, таки догнал?

***

— Слушай, Сёма, ну што же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще таки не получается!

***

— Нюма, ви случайно не знаете, шо такое Инстаграм?
— Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

***

Объявление в Одессе:
«Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут».

***

— Нема, я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
— Ну, и что?
— Как что? А вдруг — война? Они же нас победят!

***

— Яша, поделитесь секретом: Почему ви много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— Лазарь Моиссевич, я просто ни с кем не спорю.
— Яша! Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

***

Из дневника Люси, которая замужем за евреем:
«Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Моня до сих пор думает, что не ест кабачки, свинину и лук»

***

Как говорил Семен Маркович: «Спорить с женщиной — все равно что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого».

***

— Шульман, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…