Смеяться разрешается! Неувядаемый еврейский юмор от Фимы!
Фима Берман среднестатистический мужчина среди представитель израильского «сильного пола»: немного ворчлив, немного скуп, совсем чуть-чуть расчетлив и в меру предусмотрителен. Любит Фима сытно и вкусно поесть, а так же посмеяться (был бы повод) ***..***..***..***..***
Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Кнесета, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть?
— Я таки хочу быть простым бедным соотечественником.
***
— Зак, ты помнишь, что год назад занял у меня 200 долларов?
— Таки да, Лева, помню.
— Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
— А я знаю? Я шо, пророк?
***
— Да, Яша... права была тетя Фира, когда говорила, шо должна быть в женщине какая-то загадка.
— И шо?
— Проснулся сегодня утром после корпоратива у совладельцев фирмы. Смотрю… Кто такая?!
***
— Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места…
— Всё это так, но я имею виды…
— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
***
— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся любовью только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает так часто?
***
— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Марик!!!! Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
— Я слышал,Сёма,шо вы уже собрались жениться во второй раз?
— Да, Яков Моисеевич.
— Ойц, опять победа смутной надежды над таки трудным жизненным опытом…
***
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, чего ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо это твой пароход???
***
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?
***
— Беня, дорогой,скажи честно, как я выгляжу?
— Дорочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
***
В кабинете психолога.
— Поймите, Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
***
— Двойрочка, детка моя, шо ты так горько плачешь?
— Циля Львовна, сегодня на встрече «Для тех, кому за...» мне сказали, шо мой поезд уже ушел.
— Я тебя таки умоляю! Есть еще самолеты и яхты!
