Семья, как говорится — это святое. Чего только не происходит за жизнь в наших семьях: от «за что мне такое наказание» до «жить без тебя не могу»... да и еще «где мои глаза раньше были» ( это уже чисто женское))))
***..***..***..***..***

Ссора сына мамой:
— Мне надоело постоянно под твоим контролем! Всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь с папой меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Амбец Ницце...

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я, как на грех, очки на работе забыл.

***
На приеме у психолога.
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог :
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три. Не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене, а лучше — теще.

***

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

***

Перлы от соседа Егорыча:

1. До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено фиг знает где.
2. Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
3. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
4. Моя жена молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа. А вот, я не молился — и мне досталось то, что досталось.
5. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
6. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из @пы...
7. Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
8. Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить доимой еще с вокзала.
9..Четыре правила счастливой жизни:
1) Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2) Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3) Надо найти женщину, которая любит заниматься с%ксом;
4) Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

***

Муж-полковник — жене:
— Слушай, наш сосед, капитан, настоящий придурок.
— С чего ты взял!
— Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне в ответ: «Рад стараться!»

***

Идет мужик по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель.
— Эх, где ты ж был, когда я женился?

***

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому!» — не употребляю.