Армейский юмор, увы, понятен не всем. Но для тех, кто прошел эту суровую школу жизни, он стал очень актуальным на встречах друзей-однополчан да и просто в дружной мужской компании за столом, в банях, гаражах.... и куда там еще ходят на «собрание» наши защитники. ***..***..***..***..***
Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
— А как же насчет «Учиться, учиться и еще раз учиться»? — выкрикнули из строя.
— Это кто сказал?
— Это сказал Ленин.
— Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
***
— Рядовой стой! Почему честь не отдаете?
— Задумался, товарищ прапорщик.
— Теперь будете отдавать честь каждому столбу начиная с меня.
***
В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей лопаты не побежит!
***
Копают два солдата окоп:
— Слышь, Толян, давай над прапорщиком приколемся!
— Хорош! Мы уже над деканом прикольнулись!
***
В казарму новобранцев заходит прапор:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
***
Занятия по сборке и разборке оружия.
Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Петров, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил з@дницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?
***
В кабинете командира части сидят два прапорщика. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы!
— А Вам бы, товарищ командир, окна закрывать надо!
***
Прапорщик — солдатам:
— Последний раз объясняю: Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
***
— Товарищ прапорщик, а зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
— Рядовой Сидоров!
— Да, товарищ прапорщик!
— Да, да... котова борода. Не жестикулируйте на плацу головой!
***
— Петров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Петров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
***
Прапорщик — солдатам:
Товарищи бойцы! Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!
***
Молодой солдат задает прапорщику вопрос:
— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?
— Потому что с двух ног шагать никак нельзя.
***
— Рядовой!! Где вы так долго были?
— В туалете, товарищ прапорщик?
— Детский сад! Вы бы еще в театр сходили!
***
Прапорщик — солдатам:
— Объясняю для тупых: «Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой».
