Eвpeй всегда имеет планы на будущее. Он заранее все просчитывает и пытается держать ситуацию под контролем. Большинство евреев знают, что будут делать завтра, через неделю, месяц, год, а иные и через несколько лет.
*********
— Наум Осипович, шо то ви не в настроении.
— Та ездили с Идочкой разводиться... не доехали.
— Шо так?
— Поругались.
***
— Ицик, как жизнь?
— Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане,
то и дело штормит, но деваться некуда, тошнит, но ты плывешь.
***
— Моня, таки не надо скорби. Невроз вашей Цили совсем не опасен.
Она с ним проживет до 100 лет.
— Доктор, а я?
***
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
***
Встречает Гершеле как-то знакомого, а тот сам на себя не похож от горя – у него недавно умерла жена.
– Эх, Гершеле, если бы ты знал, как это тяжело – потерять жену…
– Знаю, Хаим, знаю. Практически невозможно!
***
– Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
– Розочка, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
***
– Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
– А это не страна. Это офис.
***
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
***
– Что нужно бедному еврею для счастья?
– Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
***
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
***
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
— Та вы шо!?
— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
***
Еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
***
— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— Конечно видела.
— И все на наших мышах!
***
– Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
***
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
***
— Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
***
— Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
***
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
***
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?
***
Объявление на одесском пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха!».
Внизу маленькая приписочка карандашом:
«А то не каждый низ это выдержит!»
***
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
«Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам»
***
Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
***
— Не забывай, дорогая невестушка, что у моего Изеньки рученьки золотые!
— Ага... прямо из золотой ж@п@ньки и растут!
***
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
