Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

***

— Завтра на сеновал пойдешь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?

***

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

***

В деревне разговаривают соседки: — Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? — Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

***

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь…

***

Однажды тракторист попробовал неделю не пить и сразу вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

***

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук.
Пролетает самолет, и выбрасывает парашютиста.
Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

***

Председатель колхоза заходит, как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. «Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — думает председатель и осторожно надевает сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!» Потом кашляет и громко спрашивает:
— Трофим!!! Спишь?!
— Не сплю, не сплю, Петрович! Хомут вот ремонтирую!

***

Известный каратист, совершая турне по русской глубинке, приезжает в одну деревню :
— Есть смельчаки, кто против меня выйдет?
Крестьяне притихли. Вдруг из толпы уверенным шагом выходит кузнец:
— Ну, я!
Начинается бой, каратист легко справляется с кузнецом. Кузнец лежит весь в крови и синяках. Односельчане окружили его и спрашивают:
— Ты как?
— Да ничего, щась очухаюсь — отмудохаю всю деревню…

***

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки),
другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
Третья, что с глушниной, спрашивает:
— А где он живёт?

***

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Выходит два солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут до места пешком!

***

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

***

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!? Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!

***

В деревне:
—Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!
— А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

***

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему - заплаты на з@днице видны будут!

***

Парень с девушкой сидят в лодке. Парню на лоб приземляется комар.
Девушка берет весло и веслом по лбу ка-ак даст! Он падает, руки в разные стороны!
Девушка ему:
— Ой! Мы упали! Ой, мы обиделись!!

***

Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Однажды решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Хряк, конечно же, сделал свое дело и мужик привез свинью домой.
Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить, не родилa ли свинкa. Жена возврaщaется:
— Нет, не родила, — говорит.
— Ну, что делaть, знaть, не получилось.
Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
— Ну, нету поросят.
Сновa моют свинью с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку.
На следующее утро бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
— Ну, родилa, что ли?
— Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге!!!