Лето подходит к концу. Если птицы скоро потянутся к югу, то отдыхающие в родные края.
Так же и наши Кацманы. Погостив у многочисленных друзей, которых жизнь разбросала по всей стране, решили, что пора бы и «честь знать».
Поездки не прошли даром)))) актив четы пополнился новыми анекдотами.
***..***..***..***..***

— Абрам! Зачем же Вы, интеллигентный человек, так избили Моню?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— Таки шо? Если мальчик не сдержал своих чувств, то пусть и у вас будет маленькое счастье.
— Так, она от него забеременела и все же будут говорить, как ребенок похож на Моню.
—Таки шо. Положа руку на сердце Абрам, посмотрите на себя в зеркало и скажите. Только честно. Такое будущее вы желаете своему ребенку. Да… И извинитесь таки перед Моней.

***

— Сема, почему ты всегда так плохо думаешь о людях?
— Шо случилось, Сарочка?
— Ты сказал шо а Автосервисе меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

***

Фима после развода.
— Меер, никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

***

— Йося, кто на Дне рождения пожелал Изе много бабок?
— А шо случилось?
— Он стал директором дома престарелых.

***

— Моня, мы можем поговорить с тобой серьезно?!
— Циля, таки коротко и ясно!
— 50 тысяч!

***

Изя в приступе ревности:
— Софа! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Ну, с тобой – да!

***

— Фима, на секундочку, я тебе таки скажу, шо не бывает холодных женщин.
Бывают мужчины с сырыми спичками!

***

— Моня, я за вас таки тихо радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а в нём уже от клиентов нема места, где сесть!
— Ша, Изя, Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
—Та ви шо?!
— Во-первых, все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых, они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

***

Вечер. Лавочка у подъезда. Грустный Яша с рюмкой в руке. Мимо проходит алкаш, хватает рюмку, выпивает и быстро уходит.
Тетя Сима:
— Яша, шо ты с таким пересоленным лицом сидишь?
— Эх, тетя Сима! Шо это за жизнь? С работы уволили, кредитов уйма, жена ушла, любовница бросила, дача сгорела... да еще, какой-то придурок сейчас мой яд выпил.

***

— Хаим, меня Ривка бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..

***

Сёма отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
— Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Сёма внимательно смотрит на нее и говорит:
— Да, пожалуй, пора…

***

Нюма — Осе (оба «подшофе»)
— Давай, может, к Кацу в гости зайдем.
— Он опасный человек, Нюма.
— Шо такое?
— У него в холодильнике бутылка вискаря уже месяц стоит. Кто знает, шо от него можно ожидать?

***

Глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, директор одесского цирка Шварцман решил, что выпускать после него клоуна — только позориться.

***

Сторож склада бижутерии Либерзон живет бедно, но очень красиво.

***

Перлы от семьи Кацманов.
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до ухабистой дороги.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает.