Фая и Фима Каугманы любят вечерами посидеть за чашечкой кофе или чая со сладостями, обсудить планы на будущее, иногда немного поспорить и конечно же, рассказать друг другу услышанные анекдоты.
***..***..***..***..***..***

— Фима, о чем задумался?
— Ищу таки смысл жизни и ни как не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит мы его вчера допили!

***

— Софочка! Дорогая!!! Спасибо тебе за твое ангельское терпение!..
… но раскрой таки свой секрет, как тебе удается сохранять спокойствие после того, как я наору на тебя и совершенно незаслуженно обижу?..
— Фимочка… любимый!.. Ну… это же так просто…сразу успокоиться… Я иду и чищу унитаз… зубной щеткой!.. Твоей зубной щеткой!..

***

— Софа, о чем вы вчера так громко спорили с Изей?
— Мирра Семеновна, мой Изя считает, что у него фигура, как у греческого бога…
— И шо?
— Пришлось ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

***

— Фира Марковна! Третьего дня из Вашей комнаты доносились странные звуки?!..
— Та… ничего странного… Это же Шопен!
— Да?! Я и говорю, шо странно, звучал Шопен, а вышел… сосед Веня…

***

— Как бегут года, Яша. Я помню, в молодости Роза меня ревновала страшно, читала все эсэмэски в моем телефоне.
— Моя Софа и сейчас это делает.
— Да ладно, вы почти 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».

***

Будучи уже 20 лет в браке, супруги Нахимзон лежат, как-то поздним вечером в кровати и вдруг Циля почувствовала, что Фима начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.... потом вдруг резко перестает, поворачивается на другой бок и затихает.
Возбужденная Циля:
— Фима , это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора.

***

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Таки да!
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за ентую Одессу! Им же ж тока дай повод.

***

— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок ему в борщ…

***

Разговор двух подруг:
— Знаешь, Роза, я так одинока... так одинока...
— То есть как это одинока, Ривочка? У тебя же таки есть и муж и любовник…
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

***

Автобус резко затормозил и пожилой еврей невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Слушайте уважаемый, Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
— Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!

***

— Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме, Яша?
— Извините, Циля. Я просто таки не знал, как разговор завести.

***

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
— Ой, я тебя умоляю, Ицик! Лучше пусть останется, чем чуть-чуть не хватит!

***
— Сема, я тебя таки умоляю, будь вежлив, к нам гости пришел дядя Яша.
— Хорошо, Адочка.
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

***

— Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

***

— Иосиф, объясни мне таки, почему, когда на улице у кого-то просят сигарету — это нормально, а если попросить, к примеру, кусочек шоколадки, то на тебя будут смотреть, как на идиота?

***

— Сема, есть таки два способа выиграть спор у женщины.
— Какие, Абрам Натанович?
— Заплакать первым или притвориться мертвым.

***

Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

***

Одесса. Дама в узкой юбке безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она опускает руку вниз и пытается сзади на юбке расстегнуть «молнию». Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь повторяет попытку.
Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? – возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

***

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Нема, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И эта старая сволочь ухитрилась снять с моего пальца золотой перстень!

***

Хохма дня:
«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».