Неподражаемый одесский юмор — это национальное достояние. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый «одесский язык», впитавший в себя колорит, краски и оттенки произношения разных языков. Одесский юмор настолько уникален, что его пора объявить «Восьмым чудом Света» Итак, читаем, смеемся, поднимаем настроение на «градус» выше)))
***..***..***..***..***
Одесский дворик.
— Мой Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и шо?! Моня знает короткий путь!
***
Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду???
Водитель:
— А что были случаи не доезжали???!!!!
***
Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
—Зина, да вытри ты военному яйца.
***
Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Некая одесситка (ей уже хорошо за 70-т) была замужем за евреем, который давно отошел в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где ее принимают за свою.
Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 8 грн., а евреям по 6 грн. Она пошла в очередь там где по 6.
Продавец:
— Ваша фамилия.
— Иванова.
— Вам не положено.
— Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 6 рублей нельзя?
***
Одесский дворик. В центре стоит тетя Сима.
Розочка! Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…
***
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Боря, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
***
— Яша, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!
***
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
***
— Яша, шо ты такой нервный?
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
***
Тётя Сара внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на рожу в неё одетого и со вздохом произносит:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
***
— Ривочка! Одень нижнее белье покрасивее.
—??? Зачем?
— Ну как же ж, вдруг человек случится…
***
Времена СССР.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж , — говорит тётя Песя,— знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать — для обкома, органам— по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью— на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
***
Одесса.
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора.
Ее истошный вопль:
— Мразматик!!!
Он:
— Старая б...
Она, назидательно поняв указательный палец:
— Лёва! Б.. — это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из пострадавших:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет ещё …
— Ну, тогда я с вами прилягу.
