Ой вэй, неужели вы не знаете нашего дядю Яшу? Да-а-а-а... Таких мастеров, как дядя Яша можно по пальцам пересчитать. У него «золотые руки» , «золотое сердце» и добрейшая душа. Любую обувь, которую Яков Шустер берется починять, даже самую затрапезную, он превращает в настоящее произведение искусства. Как гласит еврейская поговорка: Если еврей не смог стать сапожником, он становится академиком! В свободное же, от трудов праведных, время дядя Яша любит рассказывать анекдоты. {Шустер в переводе и ивр. — сапожник.} ***..***..***..***..***..***
Сваха:
— Семен Маркович! У мине до вас имеется шикарный вариант! Вдова…Сто тыщ приданного!!!…
— Та ви шо! Покажите фото!
— Я вас таки умоляю! С таким приданным зачем вам фото?
***
— Тетя Дора, а почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Идочка, детка, так ведь это стандартный цвет бытовой техники…
***
— Мадам Зельман, вы таки очаровательны! И где же тот мелкий дефект, за который вы писали в брачном объявлении?
— Они сейчас в школе.
***
Закон о запрете мата в семье Розу Львовну не пугает — она умеет матом смотреть.
***
— Фирочка, я тебя таки умоляю: не надо так на меня вызывающе молчать!
***
Совет от тёти Песи:
Дорогие мои любимые девочки! Перед тем, как искать богатого жениха, на дорогой машине — ЗАПОМНИТЕ!
Дети будут похожи на него, а не на его машину.
***
— Адочка, шо бы ви подумали, если бы я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви большой лодырь, Зяма!
***
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Римма Марковна, если вы спали с таким мужчиной, то вряд ли бы, вообще, на работу не пришли…
***
Начальник — служащему:
— Изя, вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
— О, Божечки! Сегодня уже таки пятница!
***
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
***
Из оперативной сводки:
«Господин Шихман, придя после работы домой и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману и нанес ему побои без объяснения причин».
***
– Боречка, ты тока посмотри: я совсем не растолстела. Эта вещь, как была впору восемь лет назад, так и сейчас хорошо на мне сидит.
– Цилечка, а тебя не смущает, шо это шарф?!
***
Телефонный звонок:
— Сёма, какой ужас! Какой позор!
— Шо таки случилось, Яша? Шо ви голосите на всю Малую Арнаутскую?
— Сёма! Месяц назад Сара устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе она таки поправила сползающие штаны, какому-то мужчине…
***
— Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если вам уже за 60?
— Думаю, шо можно начать со слов: «Старый конь борозды не портит…»
***
Из наблюдений дяди Яши:
Пессимист — плачет в жилётку, оптимист — в декольте.
***
Из наблюдений дяди Яши:
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
