Семен Кантор — мужчина средних еврейских лет, часто ущемленный в своих правах непоколебимой ни в чем дражайшей половиной — Миной Исааковной.
Поэтому от тоски и несправедливости жизни Сёма находил отдушину в чтении и собирательстве анекдотов.
***..***..***..***..***

— Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
— Фима, ну и шо плохого, если тобой восхищаются?
— Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

***

— Зяма, вот если бы у Вас была возможность выбрать себе любовницу, то какую Ви выбрали бы: блондинку, брюнетку или рыженькую...?
— Ойц, Моня, я ж уже в таком возрасте, шо выбрал бы ту, которая таки живёт поближе...

***

В семье Кацманов царила полнейшая гармония: Фирочка говорила за двоих, а Нёма молчал за обоих!

***

— Моня, если Бог не дал тебе денег, значит Он, что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
— Фима, значит ты мне не одолжишь?
— Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

***

— Розочка, ты знаешь пословицу — завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
— И шо с того, Яша?
— Розочка, ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя нет ни врагов, ни друзей...

***

— Яша, шо ви таки подарили молодым на свадьбу?
— Сервиз на 12-ть персон!
— А ви?
— Ситечко для чая на 96-ть персон!

***

— Сима, ну шо вы покупаете, скупой платит дважды!
— Шо вы говорите, Яша, так идите и таки устройтесь на работу к скупому...

***

— Шломо, где твой галстук?
— Цилечка, так не пионер уже... и не всегда готов.

***

— Веня, а ви празднуете Новый год?
— Мы празднуем Рош-ха-Шана. Но, мы толерантные евреи, поэтому на обичный Новый год мы не дарим подарков, а тока их принимаем!

Рош-ха-Шана — дословно, в переводе с иврита, — «Голова года» — название Еврейского Нового года.

***

Ругаются две соседки:
— Римма Марковна, Вы стали брюзгой до невыносимости!
— Изольда Львовна, я очень хорошо воспитана и поэтому не говорю Вам, шо Вы толстая. Просто для информации, если бы серенький волчок пришёл к Вам таки кусать за бочок, он бы себе рот порвал...

***

Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Софа с сарказмом:
— Шо, Яша, придется всё делать самому?

***

Римма долго крутится перед зеркалом:
— Фима, шо тебе во мне больше нравится: моё красивое лицо лицо или моя чудесная фигура?
— Риммочка, не смеши таки мине апендицит! Мне нравится твое чувство юмора!

***

Еврейская мама в России провожает сына служить:
— Ицик, ты вcё cложил в cyмкy?
— Дa, мaмa.
— Ноcки, тpycы?
— Дa, мaмa.
— Дополнитeльнyю зapядкy от тeлeфонa взял?
— Дa, мaмa.
— Гдe втоpой «pожок» от aвтомaтa?
— B cyмкe.
— Почeмy он в cyмкe? Bытaщи немедленно и пpикpeпи к aвтомaтy. И пepeвecь aвтомaт чepeз головy, a нe, тaк, кaк ты eго ноcишь нa плeчe. Это «Калашников» , a нe «Узи». Я сказала: Пepeвecь. Удобнee бyдeт cнимaть..... ecли шо.
— Нy, мaм.
— Нe «нyмaмкaй» мнe. Поживи с моё. Мама таки знает, шо говорит!

***

— Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
— Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

***

— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь довольно обеспеченный человек.
— Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

***

Совет тети Доры:
— Девчонки, не заводите молодых любовников! Послушайте мудрую тетю Дору!
Я сегодня всю ночь вместо того, чтобы заняться делом, объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.