Сидор Кузьмич — известная личность не только в своей деревне, но и далеко за ее пределами. Славится Кузьмич недюжинной силою, добротою души, умением трудиться и тем, что за острым словцом в карман не полезет.
После тяжелого трудового дня любит Кузьмич «остограммиться» да вспомнить несколько деревенских хохмочек.
***..***..***..***..***

— Петь, мне вчерась в сельсовете сказали, что в России объявили официальный праздник — День Трезвости.
— Да ты чё?
— Я чё, Вань? Люди, вон, в шоке, отмечать-то как?

***

Директор совхоза вызывает к себе в кабинет новую секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, Вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

***

Мужик пришел исповедоваться к сельскому батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка:
— Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава Богу, я уж подумал ты совсем дурак!

***

Жена — мужу:
– Лёнь, скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
– Ладно, не гунди. Завтра пойду коров пасти, возьму тебя с собой!

***

Встречаются два друга:
– Вань, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой домой, на обочине, недалеко от нашей деревни, девушка симпатичная стоит – полуголая. Так моя дура возьми и глаза мне рукой закрой.

***

— Миш, где будем отмечать майские праздники?
— Поедем к твоей маме в деревню!
— А Новый год?
— Не переживай! Приеду, заберу.

***

Лекция в сельском клубе о вреде алкоголя.
Лектор:
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Голос из зала:
— А не подскажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

***

Ванька с Манькой лежат на сеновале:
— Вань, у тебя мечта есть?
— Хотел бы я быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
— Успокойся, она «Хозяйственным» не моется.

***

– Мам, а у папы еще есть корова?
– Нет, сынок, с чего ты взял?
– Он говорил нашей соседке тете Люсе: У тебя фигура лучше, чем у моей коровы.

***

Супруги ложатся спать.
– Наташ, у тебя хоть сегодня голова не болит?
– Нет, Миш, голова не болит, но в боку, что-то стреляет.
– Офигеть. Наташ, у тебя в этом месяце только брови не болели.

***

— Ты чего, Вань, такой угрюмый?
— Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, вваливаюсь домой, сидит — ее уже тесть на тракторе привез!

***

Бригадир с криком заходит в колхозный амбар:
— Я же говорил — не курить на работе.
Сторож, сплевывая:
— А кто работает-то?

***

Звонит тракторист с похмела своему корешу:
— Вась, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А самогон?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет! ?
— Вась, не ходи, я из Токио звоню.

***

Из наблюдений Кузьмича:
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

***

Афоризма дня: Найденный в капусте, не всегда носит фамилию хозяина огорода.