Рахилю Иосифовну и Зяму Лейбовича связывают давняя дружба. Но... Положа руку, на сердце могу сказать, что их отношения далеко не безоблачны: то они души друг в друге не чают, то живут, как кошка с собакой.
Единственное, где они находят общий язык и это действует, как способ примирения — любовь к анекдотам.
***..***..***..***..***..***

— Розочка, я сегодня прочел в газете, что лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

***

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

***

— Сема, я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.

***

Софа язвительно мужу:
— Нюма, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются с&ксом.
— Я тебя умоляю Софа... зато люди с низкими доходами делают это со своими жёнами.

***

Моня расстался с Сарой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга Хаима с просьбой подыскать ему подружку.
Она:
— Будешь ее любить?
— Еще бы! . .
— Носить на руках каждый день?
— Да-да! . .
— Подарками усыпать?
— Буду! . .
— Моня, скажи таки: Зачем тебе эти подруги, когда есть хороший вариант, например я . . .

***

— Мойше, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

***

На приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Ребекка Иосифовна, все очень просто. Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

***

На приеме у врача:
— Самуил Яковлевич, самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — недостоин я самого лучшего.

***

Одесская поликлиника. Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 августа приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете.

***

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, немедленно таки выйди из машины!

***

Ося, я таки сразу понял, что Мирра необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

***

Сёма приходит домой и говорит Саре, что пригласил брата на ужин.
Сара психует:
– Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще, у меня нет настроения готовить!
– Я знаю, – говорит Сёма.
– Зачем тогда ты пригласил его на ужин?
– Сарочка, бедный парень подумывает о свадьбе.

***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

Семейная сцена. Сара Сёме:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Сарочка, ради Бога, не пугай меня! Неужели будут еще и худшие?

***

— Адочка! Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Ой, Семен Израилевич! Раньше верила, а теперь глаза уже не те стали!

***

— Фира Львовна, скажите, а Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

***

— Веня, как я тебе?
— Шо я тебе могу сказать, Фаечка. Ты, конечно же, уже не пэрсик, но еще и не курага...

***

— Нема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Четыре, Идочка.... четыре.... еще и губу.

***

– Мамочка, купи мне маленькую собачку! – НЕТ! – Ну маааамочка, ну хотя бы ЧИХУЯХУЁНЫША!!!