Ривка Моисеевна Цильман всю свою сознательную жизнь заботилась о ближнем, т. е. состояла в благотворительной организации.
Но соседки, почему-то ее страшно недолюбливали и за глаза называли бездельницей, хотя сами (поверье уж мне) не слишком-то обработались, если не считать перемывание костей другим:))) — это, конечно же, тяжкий труд.
А сейчас немного анекдотов, которые мне удалось у них подслушать.
***..***..***..***..***..***

— Фира Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

***

Как говорит Семен Маркович:
«Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.»

***

Сара заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, все мои… Садись, Изя!
Дети дружно садятся на стулья.
— Так, мне нужно вас зарегистрировать, назовите, пожалуйста, имена детей.
Сара:
— Да все просто. Мальчиков зовут Изяслав, а девочек — Изабелла.
— Вы серьезно? Они все Изи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Изя, подъем!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Изя, обедать!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Соцработница, обалдев:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

***

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Раввин:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…

***
— Вчера для хохмы дал объявление в газету, шо завтра в 18-00 на Преображенской будет собрание дебилов.
— И шо никто не пришел?
— Я Вас таки умоляю, Боря! Площадь была забита до отказа
— Та Вы шо, Семен Львович?
— Все пришли посмотреть, кто же придет...

***

— Сема, меня жутко бесит, что ты ревнуешь меня беспричинно.
— Но, Идочка...
— Да, Сёма и особенно, когда беспричинно.

***

— Мойша, это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
— Сарочка, ты таки не расстраивайся, дорогая! Я куплю тебе другую шляпку.
— Нет Мойша, мне эта шляпка очень идёт, гораздо больше, чем ей!
— Конечно, дорогая. Ну, шо тогда делать?
— Ладно, ты меня уговорил: мы купим новый большой дом и переедем отсюда в другом место.

***

— Ох-ох-хо, Веня... мужчины и женщины так непохожи... так непохожи, шо даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Это как, Самуил Лейбович?
— Вот, к примеру, Веня, если мужчина умоется, он станет выглядеть гораздо лучше…..

***

— Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
— Ну, давай хоть попробуем… А вдруг, нет?

***

— Изя, а я себе на днях айфон купила!
— Интересно, Фирочка. И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

***

— Дорочка, как там Ваш Сема?
— Сема таки очень любит путешествовать.
— Шо Вы говорите, Дорочка? Он всегда был такой домосед.
— Вчера, к примеру, он посетил кухню— столицу квартиры.

***

— Моня, так не хочется идти на вечеринку к Комшанам.
— О чем ты говоришь, Миррочка? Представляешь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Ты прав, Монечка. Надо идти!

***

— Давид Борисович, шо та Вас давненько не было видно. Как дела?
— Зяма, я таки понял, шо я суверенный человек.
— Это как?
— Хочу — слушаю Сару, не хочу — в травматологии лежу.

***

— Шо я тебе таки скажу, Нюма:
Женщина — как мир.
В 20 лет она как Африка — полуизучена.
В 30 лет она как Индия — теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка — технически совершенна.
В 50 лет — как Европа — вся в руинах.
В 60 лет — как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет туда идти.

***

— Фима, запомните таки, шо ругаться матом не хорошо!
— Наум Израильевич, а как же тогда называть вещи своими именами, когда это необходимо?

***

Совет от Ривки Моисеевны…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»