Рада всех вас снова видеть, друзья! Думаю, что не сильно ошибусь, назвав самым известным евреем Яшу Рабиновича. Не знаю, как там в реальной жизни (лично с Яшей я не знакома), а что касается анекдотичного Рабиновича, тут без ложной скромности можно сказать, что им является Яша. Кстати, полное имя Яков (Иаков) переводится с иврита, как «следующий по пятам» «держащийся за пятку» или «защитил Господь». Фамилия же Рабинович означает — «сын раввина» А теперь немного анекдотов от этого популярного персонажа. ***..***..***..***..***..***
На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу…
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру подвыпившего профессора философии Берковича, через полчаса приняли иудаизм прямо возле домофона.
***
Одесса. Дворик. Ранее утро.
– Цилечка, любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает заспанный папа:
– Молодой человек! Таки вашей она станет тогда, когда ви будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
***
Раввин наблюдает за прихожанином, играющим в гольф.
— Ребе, наверное, это грех играть в гольф в шаббат?
— Сын мой, так, как ты играешь, грех играть а любой день недели!
***
— Абрам Семёнович, вот, кто у вас в доме главный?
— Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!
***
— Моня, где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей и говорю:
— Сарочка, давай… Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же она у тебя! Это она всегда так делает?
— Нет, только когда имена путаю.
***
— Фима! Еще раз повторяю: характер у меня замечательный. Это нервы у всех какие-то слабые…
***
— Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма?
— Та Бог его знает! Ездили покупать ему куртку.
— И шо?
— Купили мне шубку, сапожки, юбочку, кофточку и колье.
— А Сёме?
— Сёме понравились носки.
***
— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович !? У нас за год уже седьмые соседи!...
***
Договорились два друга провести вечер с дамами: попить, поговорить, музыку послушать, на рояле поиграть…
Так вот, Сара пришла вовремя, а Роза опаздывает… Все сидят ее ждут…
И вот в комнату врывается запыханная Роза:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
***
— Фирочка, а Вам известно такое ощущение, когда Вы купили то, шо Вам нафиг не нужно, но на душе тепло от того, шо оно есть?
— А как же, Софья Марковна! Я за такое замуж вышла!
***
— Сарочка, а откуда ты так хорошо все знаешь про чужих мужчин, если советуешь, что с ними не делать нашим дочерям?
***
— Сема, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Фирочка, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
***
— Симочка, давайте с Вами вечером прогуляемся до моря.
— Нет, Яша! Мама будет ругаться, что я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
— Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
— Шо Ви, Яша? Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует …
***
— Циля Львовна, ви знаете, куда ходит Ваш муж Наум Самуэлевич, когда Вас нет дома?
— Ривочка, совершенно неважно куда он ходит в его-то возрасте. Главное, шо не под себя.
***
Афоризм дня:
— И я вам скажу, Фима, шо на ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а уже таки висеть…
