Наша Софочка в молодости была страшная капризулька: и то ей не так, и это ей не этак))) Бывало, состроит алые губки бантиком, подложит руку под очаровательную щечку и сидит, нахмурив брови...
С годами эта «пагубная» )))) привычка осталась. Но вместе с тем наша Софочка невероятная озорница, любящая пошутить, поприкалываться, посмеяться и сделать себе таки хорошее настроение.
Вот, немного юмора от этой прелестной барышни далеко уже не «нежного возраста»
***..***..***..***..***

— Слушай Наум, Роза такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
—А чё сразу мне-то?!

***

— Мойше, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Абрам Маркович! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

***

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

***

— Симочка, правду говорят, что твой Абрам в прекрасной спортивной форме?
— Правда, только на животе она немного не застегивается.

***

— Фридман, я не могу повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть будет такая. Но... почаще Вы мне можете ее платить?

***

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

***

— Эмма Исааковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

***

Еврей на допросе.
Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

***

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?

***

Старый еврей идет по улице с внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо:
— Вот, видишь, Изенька, а русским они поют.

***

Пожилой еврей забегает к урологу и со слезами в голосе кричит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

***

Два старых еврея в парке на лавочке:
— Борух, помнишь, нам в армии давали капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я подозреваю, шо тока сейчас они начали действовать.

***

Моня смотрит в окно на проходящих женщин и мечтательно шепчет:
— Вот ты моей жене такие ноги... вот бы моей жене такую грудь.
Сара:
— Монечка, чем ты там занимаешься?
— Сарочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

***

Крепко выпившего Сему друг провожает домой:
Сара:
— Позор! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Поворачиваясь к другу:
— И ты, кстати, тоже!

***

— Сёма, я слышала, что два твоих коллеги по работе ездят отдыхать в экзотические страны!
— Да, Симочка! Они откуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

***

Еврейская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, кошерна и таки не имеет калорий.