Как бы это не печально звучало, но в жизни поводов посмеяться гораздо меньше, чем погрустить.
Давайте нарушим эту плохую «традицию» и посмеемся, назло всем каверзам судьбы.
***..***..***..***..***

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
— Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент:
— Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей (раздраженно махая полисом):
— Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!

***

Однажды к раввину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это долно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

***

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?

***

— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

***

Меерович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

***

Моня говорит о своей паштетной:
— Отбоя нет от посетителей!
— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

***

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Это такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

***

— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

***

— Сарочка тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

***

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…

***

— Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

***

— Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

***

— Сара звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Шлема
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

***

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

***

— Господин Кацман, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А моя жена согласна?
— Да, но мне больше нравится дочь.

***

Пожилая одесская еврейка пришла на прием к гинекологу.
Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.
Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:
— Скажите, а ви не тот самый синок Цили Шнеерзон с угла Екатерининской и Дерибасовской.
Тот кивает.
— Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Додик?
— Спасибо, хорошо.
— Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?

***

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.
— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

***

Беседуют две подруги:
— Миночка! Ну, как там у тебя с Сёмой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!…С его-то будильником!

***

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

***

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!