Смех да и только! Анекдоты от старого доброго Соломона Пильца.
Картинка для коллажа взята из свободного доступа в Инете
Соломон Израилевич Пильц в свое время был довольно таки известным портным в родном городе. Самые прогрессивные модницы и щеголи шли к нему с просьбой сделать из них «шик-блеск-модерн» И это Соломону удавалось на славу. От своих заказчиков господин Пильц и услышал анекдоты, которыми с нами сейчас любезно поделился. ***..***..***..***..***
Приходит иностранец в Израильский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
***
Объявление в самолете:
«Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравляем с Ханукой и добро пожаловать домой!»
***
Семья Лейбманов купила новую квартиру и начала делать ремонт.
— Натан, сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Тот пошел:
— Сарочка, сказали, шо двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Натан злой снова идет к соседям:
— Вам шо таки сложно было сказать правду? У нас 6 рулонов осталось!
— И шо? Это таки повод устраивать бурю? И у нас 6 осталось.
***
— Симочка, если бы ты знала, как мне понравился отель в Эйлате, обслуживание на высшем уровне, номера, вообще, супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
***
Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:
— Извините мадам, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?
— Что Вы? Конечно же нет! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.
***
Объявление у стойки ресепшн:
«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем».
***
В израильском магазине:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...
***
Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться, собраться с мыслями... И направляется в другую комнату.
С кухни выходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
На израильской таможне.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
***
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
***
После бурной вечеринки:
— Софочка, налейте мне таки виски…
— Боря, но сейчас 8 утра!!!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев…
***
В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский — придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
***
— Ребе, можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем: тогда самолет считается одеждой, а не транспортом.
***
— Господин Коган, у Вас элитный ресторан, купите это замечательное вино!
— Шульман, я Вам повторяю, шо красное вино мне не нужно.
— Ну, хоть попробуйте…
— У меня вина больше, чем надо.
— Тогда, хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
— Еще слово и я спущу Вас с лестницы.
— Но, это такое замечательное вино…
Коган выполняет свою угрозу. Шульман, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал:
— С красным вином ясно. А чьто ви скажете насчет белого?
***
Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю маникюр!
— А ты кто?
— Я страховой агент!
— А ты?
— Я уборщица...
Абрам не выдерживает:
— Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что пр@ститутка здесь я!
***
Одесса. Объявление: 55-ти летняя уравновешенная женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.
