Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: - Какой милый ребёнок, сколько ему? - Рюмки хватит.

***

Заходит мужик в бар и говорит бармену: - Мне одну кружку пива. - С вас двести рублей. - А почему двести, всегда же по сто было? - Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара. Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит: - Пива нет.

***

Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену: - Мне сто грамм водки и конфетку. Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись. - Ты видел? - И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?

***

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Хорошенькая кассирша говорит хозяину бара: - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, я явно не в лучшей форме. Хозяин удивлённо: - Что за чепуха? - Совсем не чепуха, если мужчины стали считать сдачу...

***

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...

***

Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете винного бара.

***

В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишься? - Пока любовница не умрёт, и руки не отсохнут.

Не забывайте ставить лайки, если вам понравилось!