Дача - это 3 в 1: солярий, фитнес и тренажёрный зал, и под каким бы созвездием не родился человек, на даче он становится Раком.
Муж убивается:
- Сколько у меня было друзей, сколько приятелей! В гости к друг другу ходили, общались. Никого не осталось. Всех забрала она, проклятая...
- Водка?
- Дача!
Звонок в полицию:
- Алло! Полиция? Ко мне в огород заползла змея!
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Тоже нет.
- Тогда, ударьте её лопатой!
* * * * * * * *
Разговаривают два приятеля:
- Мы с женой приобрели дачу для отдыха!
- Ну и как, отдыхаете?
- Конечно, когда на дачу не ездим!
Ночь. Отец будит сына:
- Сынок, вставай! Поедем картошку копать.
- Ты что? Сейчас же 2 часа ночи.
- Вставай, поедем на дачу!
- Но у нас же нет дачи..
- Это не значит, что нам не нужна картошка!
* * * * * * * *
Дачница говорит молодой, стройной соседке:
- Ты не могла бы завтра надеть купальник и позагорать в огороде?
- Да, конечно! А зачем?
- Хочу чтобы муж наконец-то забор покрасил.
Покупатель дачного участка говорит:
- Дача мне нравится! А здесь достаточно тихо?
- Конечно. В прошлом году обворовали 3 дома и ограбили 2 прохожих, и никто ничего не слышал.
* * * * * * * *
Разговаривают два приятеля:
- А как Васька поживает, не знаешь?
- На каторгу он угодил...
- Да, ты что? Посадили?
- Нет! Он женился, а у тёщи огород в 2 гектара!
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя тёща уехала на все лето на дачу. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"
Благодарю за внимание к публикации! Если она Вам понравилась, ставьте "ЛАЙК"
|