Он сделал вид, что не узнал меня. Я сделал вид, что богатым буду.
***
- Представляешь, на следующий день после свадьбы Мишка выиграл в лотерею миллион!
- Бедняга! Ему всегда не везло в жизни…
***
- Шеф, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о прибавке зарплаты.
- Скажите ему, что меня нет.
- Это невозможно, шеф! Он знает, что вы у себя.
- Почему он это знает?
- Потому что я уже здесь, шеф!
***
- Алло! Есть ли у вас доллары в продаже?
- Да, конечно.
- Сколько стоит один доллар?
- Шесть рублей.
- Извините, не понял… Это банк?
- Нет, это типография…
Картинка из открытых источников
Директор фирмы вызвал к себе служащего и говорит:
- У меня для вас две новости. Во-первых, я вдвое увеличиваю вашу зарплату, а во-вторых, я вас сегодня же увольняю. Будете знать, бездельник вы этакий, какое хорошее место потеряли!
***
Гипнотизёр вызвал на сцену мужчину из зрительного зала и объявил:
- Сейчас я на глазах у всех загипнотизирую его – и он забудет обо всех неприятностях!
Тут из зала раздался крик:
- Стойте! Не гипнотизируйте его, он мне десять тысяч должен!
***
Бизнесмен говорит бизнесмену:
- Давайте сделаем так: я назову свою цену, вы назовёте свою цену, а потом мы дружно посмеёмся и приступим к серьёзному разговору.
Картинка из открытых источников
Налоговый инспектор внушает фермеру:
- Не утаивайте ваши доходы! Ваши деньги в конце концов к вам и вернутся в виде дотаций и субсидий, понимаете?
- Понимаю. Иными словами, я должен отхватить свинье задницу, чтобы ей было чем пообедать.
***
Клиент в банке подошёл к операционисту:
- Идиот! Выпиши мне чековую книжку!
Операционист обиделся и пошёл жаловаться менеджеру – мол, клиент оскорбляет. Менеджер спросил клиента:
- А какой у вас остаток на счету?
- Три миллиона долларов.
Менеджер операционисту:
- Идиот!!! Выпиши ему чековую книжку!
***
- Вы починили мои ботинки?
- Конечно. С вас двести рублей.
- А в прейскуранте у вас написано – четыреста рублей.
- Верно. Но один ваш ботинок мы потеряли.
Картинка из открытых источников
На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и могу запросто послать на х… Но это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.
***
- Товарищ милиционер, может, договоримся? (шёпотом) Тысяча рублей, хорошо?
- Да как вы смеете?! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шёпотом) Тридцать баксов, окей?
***
Во время финансового кризиса встречаются два банкира.
- Как вы себя чувствуете, коллега?
- Сплю как младенец.
- Не может быть!
- Почему не может? Два часа сплю, потом десять часов обгаживаюсь, обсыкаюсь и плачу.
***
Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все, кому не лень, и каждому нужно дать.
Картинка из открытых источников
- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу – и всё продул!
***
- Доктор, сколько я вам должен за то, что вы восстановили мой слух?
- Двадцать тысяч.
- Сколько вы сказали? Семьдесят?
- Двести я сказал, двести!
***
Говорят, сегодня зарплата капнет на карточку. Очень точное выражение про нашу зарплату!
Картинка из открытых источников
– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил.
– Я ничего тебе не дарил!
– Как не дарил?! Загляни-ка в свой кошелёк!
***
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса за 500 рублей. Почему ремешочек не пристегнут?
***
Влюблённые в постели:
– Милая, где у тебя эрогенные зоны?
– В ладошках, любимый. Кладёшь в каждую по 5-тысячной бумажке – и я сразу вся такая ласковая, нежная, сексуально возбуждённая…
Картинка из открытых источников
Подпишитесь на наш канал, ибо минута смеха заменяет стакан сметаны, то есть экономит вам примерно 50 рублей!
