Поздно вечером в пивную лавку заходит монашка и убедившись, что посетителей нет, покупает ящик пива.

Продавец удивлённо интересуется :

-И для чего это Вам ящик пива ?

-Да понимаете, очень полезно для волос. Если помыть пивом, то лучше растут.

Продавец подмигивает и говорит:

-Тогда я вам рекомендую вот эти солёные баранки. Они хорошо используются вместо бигудей !

-Вот Андрюха вчера выпил нормального пива после бани и как заново родился.

-Что и даже похмелья не было ?

-Нет, он ползал, писался и говорить не мог.

Лето, жара. Идёт мужик домой с канистрой пива. Мечтает, как откроет дома и попьёт холодненького пенного напитка. По дороге пинает валяющую пустую бутылку. Она разбивается о бордюр и вылезает Джин.

-Что хочешь, мужик ? Исполню одно желание.

-Хочу, что бы пиво в канистре никогда не заканчивалось и всегда было.

Джин поколдовал и улетел. А мужик и по сей день мучается, не может канистру открыть...

Пиву два раза рад. Когда зальёшь и когда отольёшь.

Доктор говорит жене фаната:

-Приготовьте мужа к наихудшему.

-Он умрёт?

-Нет, ему больше нельзя будет пить пиво. Никогда.

Сидят на работе два системных администратора. Заходит третий:

-Что парни грустите?

-Да вчера сидели пароли меняли и пиво пили одновременно...

Подговорил продавцов соседнего магазина продавать моей жене пиво только после предъявления паспорта. И вы не представляете -теперь она готова бегать за пивом каждый день !

Пожилой женщине впервые предложили попробовать пиво. Она глотнула и говорит:

-Интересно, по вкусу напоминает лекарство, которое мой муж принимал вечером последние двадцать лет...

Всем вкусного и холодного пенного. Заходите в гости почаще.