Всем привет! А значит вы получите массу эмоций и посмеетесь от души! сегодня у нас подборочка анекдотов про путешественников.

— Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома…

— Так дома им тоже не нравится…

-----------------------------------

Один турист говорит местному жителю: — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. — А что с ними случилось? — Они спустились с другой стороны

-----------------------------------

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку?

-----------------------------------

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: — Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

-----------------------------------

В молодом африканском государстве. — Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист. — Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу. — Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

-----------------------------------

Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

-----------------------------------

Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.

- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.

- А где твоя? - спросил Мудрец.

- Моя? Но ведь я здесь проездом.

- Я тоже.

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

-----------------------------------

Звонок в турагентство.

— Вы Египет продаете?

— Да, конечно продаем…

— Скажите, а какие курорты там есть?

— Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…

— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!

— Когда вы собираетесь поехать?

— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

-----------------------------------

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

— До Таллина далеко?

Эстонец: 

— Недалеко.

— Подвезете?

— Садитесь, пожалуйста.

Едут они час, два, три…

— Скажите, а до Таллина далеко?

— Теперь далеко!

-----------------------------------

Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

-----------------------------------

— Где ты провел отпуск? — Первую половину в горах. — А вторую? — В гипсе…

-----------------------------------

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.

-----------------------------------

«Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня».

-----------------------------------

— Что главное при сборах в путешествие?

— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

-----------------------------------

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Мсье желает девочку? — Нет… — Мсье желает мальчика? — Да нет… — Чего желает мсье? — Мне бы курочку… — О! Мсье знает толк в извращениях!

Приехал иностранец в Китай и спрашивает: — И сколько вас тут живет? — Полтора миллиарда! — Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

-----------------------------------

Турист во время экскурсии по озеру Лох—Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр...

-----------------------------------

Спрашивает турист местного жителя: — Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: — Хотите я собаку отвяжу?..

-----------------------------------

— Ну и как там, в Германии? — Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно!..