Представители этой национальности никогда не теряют чувства юмора, какие бы жизненные коллизии с ними не произошли. Как любят повторять сами люди, чьи предки являются выходцами с Земли обетованной: Юмор им помог выжить в самых трудных ситуациях. ***..***..***..***..***
Как говорит дядя Фима: Если вы сами не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?
***
— Сема, как говорят: Хорошо там, где нас нет!
— Эх, Яша! Плохо, шо нас там нет, где сейчас хорошо.
***
— Послушайте Нейман, у вас есть совесть? На асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— Я вас умоляю, а ви таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
***
Одесса. Привоз.
— Софочка до Вас снова посетители!
— А это точно до меня?
— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?
***
Начальник звонит опаздывающему сотруднику:
— Мойша, ну где тебя носит?
— Семен Иосифович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, на Котовского в пробке стою.
— Ты идиёт, Моше? Я тебе на домашний номер звоню!!!
***
— Симочка, кем ты хочешь быть?
— Хочу быть ураном.
— В смысле.
— В смысле шоб меня обогащали.
***
— А вообще, Фима, жениться — плохая примета…
— Шо такое?
— Денег не будет!
***
Вечер. Роза — Моне:
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?
***
Звонок на завод:
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Рабинович по цехам.
— Сам ты поц и хам, да еще и антисемит впридачу!
***
— Скажи мне, Веня: по данным специалистов, всего от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
***
— Циличка, я тут грешным делом подумал…
— Изя!!! Когда ты уже таки начнёшь думать головой?
***
У Мойше на ширинке оторвалась пуговица.
— Он просит Цилю: Пришей
– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
– А ты пойди к дворничихе Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси – пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему:
— Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!
***
Сара стоит перед зеркалом:
— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается к мужу, лежащему на кровати:
— Сёмочка, скажи мне комплимент, какой-нибудь!
— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
***
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Фирочка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
***
Пожилая еврейская чета:
— Боречка, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика, Сарочка! Подумать только — занимаемся любовью!
***
Как говорила тетя Роза:
— Ой, Цилечка! Нет верных или неверных мужчин… Есть застуканные и незастуканные!
