Традиционно считается, что еврейская нация является одной из самых предприимчивых.
Успешный современный израильский бизнес не появился в одночасье. Он вырос и развился в течение многих веков из еврейской коммерческой культуры в диаспорах.
Пять принципов ведения бизнеса:
1. Дойти до сути
2. Уважать подчиненных
3. Заслужить доверие клиентов
4. Прислушаться к критике
5. Делать добро
К слову, 12 из 20 самых богатых американцев – евреи.
***
Страховой агент Либерман увидел как Коганович выходит из православного храма.
– Коганович, зачем ты ходил в церковь?
– Признаюсь тебе честно, я кгестился.
– Как ты мог?
– Да, но как ты думаешь! Если бы ты только поговогил с нашим батюшкой, он бы таки и тебя уговогил. Поспогим! На сто гублей!
Коганович представил Либермана к батюшке. Минут через 40 они встречаются.
– Ну как?
– Давай мои 100 гублей. Я таки его застгаховал.
***
Риелтор интересуется:
— Левинзон, почему ви продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Кац напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, ви таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шт ви увидите с дачи Каца?
***
– Шлёма! Мине срочно нужны деньги!
– Шо, случилась, какая-то беда?
– А то, что у человека нет денег - это уже не беда?
***
Циля Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Дерибасовскую:
— И как Вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков - больше, чем все мои настоящие агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
***
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
— Срочно перестройся в левый ряд, там машина явно дешевле, чем справа!
***
Хаим рассказывает:
— Зяма, я вчера ехал по хайвею и на обочине стояла девушка. Она сказала: «Я сделаю всё, что ты хочешь, всего за 50 долларов!» Я спросил: «Всё-всё?!» Она ответила: «Да». И как ты думаешь, Зяма, кто вчера побелил мой дом?
***
— Фима, а чего ты больше не играешь на тромбоне?
— Да так, случайно узнал, что сосед ружье купил.
***
– Извините, Вы не можете мне сказать, который час?
Он достаёт из левого кармана часы, смотрит на циферблат, потом из правого кармана достаёт другие часы, смотрит на них и отвечает:
– Десять часов восемнадцать минут
– Спасибо! А Вы, я вижу, очень педантичны
– Нет. Просто на правых часах отвалилась часовая стрелка, а на левых минутная.
***
Граф Потоцкий вызывает слугу.
— Что прикажете, Ваше сиятельство?
— Мойше! – говорит граф. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, Ваше сиятельство.
— А теперь выясняется, что ты каждую неделю это делал, и всё от моего имени! Что это значит?
— Ваша сиятельство, коробка конфет стоит рубль, а она дала мне на чай три рубля. Как можно было упустить такой гешефт?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
***
Левензон поучает Каца:
— Фима, таки никогда не спорь с идиотами
— Хаим, но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаешь, надо
— Ты таки прав, не буду с тобой спорить.
***
Разговор в одесском кафе:
— Боря! Вы слыхали, Нёма купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
— Я таки думаю, он и сам еще не знает. Вы лучше спросите меня, каких нервов мне стоило продать ему эту яхту.
***
Доктор Финкельштейн говорит пациенту:
— Хорошо, что Вы своевременно ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и Вы бы выздоровели сами.
***
Сара приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит:
— Доктор! С моим Изей, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём и на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном.
Врач выслушав женщину:
— Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму.
— О, с этим проблем нет. Деньги у нас есть, ведь Изя уже трижды занимал призовые места на скачках.
***
— Наум! Каких женщин Вы предпочитаете — стройных или полных?
— Шо за вопрос?! Конечно же, полных
— Но почему так однозначно?
— Во-первых, мне 70 лет. А во-вторых, я портной.
***
Семья Шмееровичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Симочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
