Можно много и долго рассуждать на эту тему, но так и не прийти к единому знаменателю.
Опираясь на свои жизненны наблюдения, я заметил, что евреи и ругаются-то интеллигентно. Конечно же, это мое личное мнение. Но, как показывает практика, я недалёк от истины))))
А сейчас немного хорошего настроения.
***..***..***..***..***

— Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона:
1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесет: «Как была дура дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: «Иди на х{рен)», он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам.»
4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: «… твою мать!», он скажет: «Я вам в отцы гожусь.»
5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: «Засунь себе своё мнение в ...!» Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»

***

Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
— Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!

***

— Яша, женщины — это слабый пол?
— Таки да, но жены в эту категорию не входят.

***

— Нема, ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, маме не нравятся!
— Приведи похожую на маму.
— Привел, у папы, чуть инфаркт не случился!

***

Зима. Старый еврей Соломон просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет.
В ужасе кричит жене:
— Циля! Коммунисты опять к власти вернулись…

***

— Софа, как ты могла остаться на ночь у Мойши?
— Йося, когда я пришла к нему в гости, то он с порога сказал: «Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!» Потом выяснялось, что щенок рвет еще и юбки, и блузки... а потом оказалось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно…

***

— Сема, говорят, шо ты женился! Это просто подвиг в твои-то 50 с гаком!
— Таки, да, Шмулик, решился.
— Беременность планируете?
— Я уже и с%кс особо-то не планирую.

***

— Беня, ты где таки запропастился?
— Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Софа посоветовала.
— И шо?
— Я здесь самый красивый.

***

— Зяма, если бы ты знал, как трудно спорить с психиатром!
— Шо такое, Фирочка?
— Ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

***

— Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи!!!
— Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!

***

— Фима, я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.
— Марик, согласись, но и некрасивая это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».

***

— Яша, если тебя таки сошлют в Сибирь за твои махинации, я поеду с тобой.
— Спасибо, Розочка!
— Тока шубу надо купить заранее.

***

— Сарочка, Боже ж мой! Я слыхала вчера, как вы пели!
— Ой, шо Вы, Феня Самуиловна, это я просто убивала время.
— Скажу вам, дорогая, шо вы выбрали страшное оружие!

***

— Изенька, у меня до тебя хорошая новость.
— Маечка, дорогая, не пугай меня.
— Помнишь, утром ты забыл дома свои карточки? Так, вот, новость: я люблю тебя и нищего.

***

При приеме на работу:
— Господин Пильман, Вы с алкоголем дружите?
— Не так, шобы очень... но связи поддерживаю.

***

Совет тети Клары:
« Мальчики, помните, правильное отношение к женщине — это вежливое обхождение.... десятой дорогой»

***

Реплика тети Песи:
«Ой, музчина, не делайте мне мозги. Сегодня и без вас понедельник»