Еврейские анекдоты, вне всякого сомнения, находится на лидирующих позициях в мировом юморе. Шутки представителей этой колоритной национальности, являясь зарядкой для ума и мышц лица, обладают искрометным весельем, назидательностью, мудростью.
— Знаешь, Изя, что я понял с годами: люди делятся на две категории.
Это те, кто хвалит меня и те, кто совершенно не разбирается в людях.
***
— Циля! Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Боря, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
***
В одесском автобусе. Напротив Сёмы села нахмуренная девушка с метлой в руках. Он не удержался и спросил:
— Что, не заводится?
***
— Самуил! Шо ви все время молчите? У Вас есть таки собственного мнение по этому вопросу?
— Таки да! Но... нужно уточнить у мамы.
***
В Израиле автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель и кричит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я прокурор!
***
— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
***
— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать?
— Та я вообще-то летать боюсь...
— А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться.
— Когда я выпью, мине таки и тут хорошо!
***
— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...
— Вот за это, Софа я и говорю!
***
— Моя Циля вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой-вей, Яша! Я тебя умоляю! Дай ей мешок цемента, и пускай себе носит!
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Борис открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите вже домой!
***
Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
— Софочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Сара Марковна, спит еще ваш сыночек...
***
— Яша, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!
***
— Шо я Вам скажу, Нёма, Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
***
— Марк, почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я прихожу в конце концов.
***
Как говорила тетя Циля: Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!
***
Что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - то руководит.
(Еврейская мудрость)
— И запомните, Мойше, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...
