Здравствуйте мои дорогие друзья! (А что ко мне приходят именно друзья, я уверена на все мыслимые проценты). Если есть свободная минутка, усаживайтесь поудобнее, давайте вместе посмеемся))) Стало уже хорошей традицией делиться в комментариях между собой анекдотами и точкой зрения абсолютно на всё!
С теплыми пожеланиями и самыми искренними восторгами, Ирина. ***...***...***...***...***
Похитили бандиты мужика, отвезли за город . Макают головой в озеро и спрашивают:
– Доллары есть ?
– Нету .
– Евро есть ?
– Нету .
– А рубли-то, хоть есть ?
– Мужики, вы или поглубже суйте, или подольше подержите . Не видно же ничего .
***
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
***
Русские — уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
***
— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому, что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уходить».
***
— Убирайся! — закричала жена мужу, пришедшему домой в 5-ть утра.
Тот с панике схватил веник и начал подметать.
***
– Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок «уважаемого фрагмента организма» и подарить тебе.
– Добавь, хоть сантиметров десять, а то брелок получится.
***
Мне бабушка говорила: «Никогда не ложись с мужчиной полностью голой!»
Третий день ложусь в одной шляпе, сегодня муж спросил: «У вас в семье психов не было?»
***
Когда я ем — я глух и нем, а когда выпью, я, вообще-то общительный.
***
Медведи, встречавшие людей, уверены, что те живут на деревьях.
***
Сотрудник заходит в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил, потом залезает на стол и начинает танцевать.
В этот момент в кабинет заглядывают его коллеги:
— Перестань, Вась! Мы пошутили, не получил ты наследство в десять миллионов долларов!
***
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста!
— Улицу?
— Нет, блин, на битву. Опаздываю немного!
***
Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, увидеть эхо, поймать воздух…
***
— Мне пожалуйста, макияж, как у Анджелины Джоли, маникюр, как у Бритни Спирс, прическу, как у Мадонны, брови, как Наоми Кэмпбелл.
— А лицо, как у Жерара Депардье оставляем?
***
На вечеринке, кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
***
Афоризм дня: Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.
