Лучше анекдота от Юрия Никулина может быть только четыре часа анекдотов, рассказанных самим Юрием Никулиным!

*****

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.

— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?

— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.

— Да что ты! Здесь несколько этажей!

— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.

Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.

Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.

— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

*****

Сидит кошка грустная и измученная.

— Ты что такая? — спрашивают ее подруги.

— Вчера кот меня пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.

*****

В зоопарке отец говорит своему сыну:

— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

—Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

*****

— Товарищ техник — смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!

— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

*****

На границе часовой.

— Стой, кто идет?!

— Ша. Уже никто никуда не идет.

*****

*****

В Одессе встречаются двое:

— Ну как?

— Восемь.

— Что 'восемь'?

— А что 'как'?

*****

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?

— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

*****

«Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца». Этот красивый афоризм отражает правило, которому Никулин следовал всю свою жизнь

Фото из личной коллекции.

*****

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

*****

— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

— А кто Вас заставляет ходить в тени?

*****

Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ- дуна иду два китайца. Один говорит:

— Слушай, Фима, я так устал щуриться.

*****

Такой разный Никулин.

Однажды в армии Никулин выиграл спор на десять пачек папирос. Было поставлено условие — если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. После первой фразы следовало короткое «знаю!». В течении двух часов в казарме звучали анекдоты от Никулина, он не дошел еще до половины, как был признан победителем, поскольку слушатели просто устали смеяться.

*****

Встречаются два одессита:

— Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?

— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

*****

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись 'Лучший портной в России', на второй 'Лучший портной в Европе', на третьей 'Лучший портной в мире', на четвертой 'Лучший портной на этой улице'.

*****

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

*****

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

— Сэр, я думаю — это Вас…

— Почему Вы так думаете?

— Сэр, по телефону сказали: 'Привет, это ты, старый идиот?

*****

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.

Сосед изумленно уставился на него:

— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

*****

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

*****

*****

*****

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

— Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

— Сэр, эта кошка выходит.

*****

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у Вас за куры такие?

— А это новая порода — мясная. Только что вывели.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Догнать никто не может.

*****

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.

— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.

— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

*****

*****

*****

Недавно на улице одна женщина кричала: «Какое счастье! Я купила копченой колбасы по десять рублей!» У нее на лице было настоящее счастье! И я был счастлив, глядя на нее. Вы знаете, у меня своя собственная концепция счастья. Вот она:

Юрия Владимировича Никулина Никулина не стало 21 августа 1997 года. Рядом с его любимым цирком на Цветном бульваре стоит памятник — Никулин в своем клоунском образе. Проходя мимо него, невозможно сдержать добрую и светлую улыбку. Именно такие эмоции вызывал и вызывает этот замечательный артист.