Еврейский юмор разнообразен, уникален, беззлобен и мудр. Народы, населяющие землю Обетованную, всегда относились деликатно к чувствам других дабы не задеть тонкие струны души.
Как высказался писатель-сатирик Виктор Шендерович: (цитирую) «Юмор входит в число еврейских добродетелей. Еврей без чувства юмора, какой-то, простите, «недоеврей»

***..***..***..***..***..***

— Яша, поставь вже бутылку с вином на место!
— Ты права, Симочка! Если еще раз ты разобьешь мне сердце — мне точно потребуется таки новая печень…

***

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко.
— Это всего лишь формальность, — оправдывается он, — ведь внутри я остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
— Ну, а внешне?

***

— А ты знаешь таки, Мойше, что «Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманна вгагами евгейского нагода.

***

— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
— Правда, Наум Моисеевич.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Как Вам не стыдно! Что Вы себе позволяете! Я Вам что, продажная женщина?
— Сарочка, я Вас таки умоляю, ну, кто говорит о деньгах?

***

— Розочка, ви знаете, у Вашего мужа есть таки любовница!
— Да, Софа Марковна, мы это уже можем себе позволить!

***

— Здравствуйте, Циля Львовна! Как ваша Идочка?
— Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
— Это как?
— Она согласна, мы с папой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!

***

— Сарочка, завтра у нас сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Сара (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Сёма (робко) :
— Все, все, все, выпивши, понял.
Сара :
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

Вечер. Одесса. Ресторан:
Сема:
— Официант, сегодня водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Таки можете пить, вашу машину тока шо угнали.

***

— Ривка Львовна, скажите, когда хочется есть красную рибку, закусывать ее черной икрой и запивать белым марочным вином — это йода не хватает?
— Таки совести, Нёма!

***

Сара собирается на девичник. Причесалась, накрасилась, оделась.
— Лева, ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, Сарочка, шо скорее всего останешься дома!

***

— Яша, запомни: Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она тебя не услышала. Она просто дает тебе последний шанс изменить сказанное.

***

— Ося! Если ви будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь, Самуил Абрамович? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

***

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

***

— О чем ви таки задумались, Зяма?
— Когда я ем — я глух и нем. Но... оказывается, если выпить, я становлюсь гораздо коммуникабельнее...

***

— Хаим, откуда стока щастья на Вашем лице?
— Изя, Ви не поверите! Иду я, значит, по улице. Ко мне подбегают два цыганенка и предлагают золотую цепочку за 100$. Я, конечно же, таки стал торговаться. Сторговался за 60$.
— Это большая удача, Хаим.
— Погодите, Изя, это еще не всё! То, что цепочка была не из золота, я догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые цыгане поняли намного позднее. В итоге получается, шо мне подарили 40 баксов)

***

— Моня, ты тока посмотри, как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.