Согласно последним социологическим опросам, проведённым на основании современных анекдотов, самые умные на земле-евреи, китайцы и русские. Если, конечно, верить еврейским, китайским и русским учёным. Весь мир вроде с этим согласился. И только Армянское радио продолжает спорить…
***....***...***
— «Что такое положительные эмоции?»
— «Это эмоции, которые возникают, если на все положить.»
***
— «Почему собака лучший друг человека?»
— «Потому, что говорить не умеет.»
***
— «Что такое секс-символ?»
— «Секс чисто символически.»
***
— «В чем различие между мужчиной и женщиной?»
— «Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу.»
***
— «Что не хватает нашему женскому полу?»
— «Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.»
***
— «Какой должна быть женщина?»
— «Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной»
***
— «Может ли женщина забеременеть от пыли? »
— «Может если пыль cтоит столбом.»
***
— «Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?»
— «Подбрасывать в него деньги.»
— «В чем различие между глупым и умным мужем?»
— «Глупый муж ругает жену, а умный себя — за то что на ней женился.»
***
— «Кому везет на женщин?»
—«Тому, кому есть на чем их везти.»
***
— «Почему пчелы живут всего 30;40 дней?»
— «А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?»
***
— «Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?»
— «Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.»
***
— «Почему на запорожце мотор сзади?»
— «Чем думали, туда и поставили.»
***
— «Можно ли использовать алкоголь как лекарство?»
— «Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.»
***
— «Как можно отличить правый носок от левого?»
— «Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.»
***
— «Почему русских очень много, а армян так мало?»
— «Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «чтоб ты сдох!».
А русские ругаются совсем иначе.»
***
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько армян живёт в твоей стране? — спрашивает российский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
***
Еврейская мудрость:
— А почему не слышно больше армянского радио?
— А потому, что ведущие эмигрировали в Израиль, и теперь это радио вещает в Иерусалиме.
