Друзья мои, хочу сегодня поделиться с вами анекдотами от бояр. Краткий экскурс в Историю: Бояре – приближенные князя, занимающие особое, привилегированное положение в обществе, высший слой феодалов в древней Руси. До конца XII века боярское звание было жалованным, позже предавалось по наследству. А теперь немного посмеемся:)) ***..***..***..***..***
Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к денщику:
— Hиколашка, что энто я давеча натворил ?
— Ну, деревню спалили, барин.
— Большая деревенька то?
— Да почитай восемь сотен дворов.
— Ну, нечего. А еще что?
— Ну, морду набили соседнему барину.
— Ну, эт тоже пустяк. А еще что?
— Ну, матом на всю деревню гнули.
— Боже мой!!! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?
***
Приехал Петр I из-за границы и решил собрать всех бояр на совет:
– Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
– Пробовал я там такую вещь – портвейн!
Бояре:
– А что это?
Петр:
– Hу, это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
– Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
– А еще я видал там вещь –пр$зерватив называется!
Бояре:
– А это что еще?
Петр:
– Hу, это... любись с девками, сколь хошь – они не залетают.
Бояре:
– О, вези пр$зервативы!
Петр:
– Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо пр$зервативы,
но никак не то и другое – в казне совсем мало денег.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие пр$зервативы.
Петр поднялся и говорит:
– А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
– Правильно! Как совали голым, так и будем совать! Вези портвейн, Петр Алексеевич!
***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
– Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! – Уйди, дурак.
– Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
– Уйди, дурак, я тороплюсь!
– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Оба уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
– Вот же на Руси хулиганья развелось: один на ухо свиснуть пытался, этот прыгает, как баба и чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
***
Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
— Алеш, чего это он?
— Пешим биться желает…
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеш, чего это он?
— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
— А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…
***
— Барин, а какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
— Камасутра с селянками, потом бег с препятствиями или прятки.
— А как же дуэли?
— Дуэли — это если догонят или найдут
***
Позвал к себе царь русского, еврея и хохла:
— Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет русский — час, два и думает:
— Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет еврей час, два, три, пять и думает:
— Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее
бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
— А це пiд помидоры!
***
Просыпается барин с бодуна. Видит, денщик Прохор стирает замызганный кафтан.
— Да-а-а-а, Проша, вчера выхожу с ресторации, а тут мужик на меня повис и весь мундир обделал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, сволочь.
— Дык, надо было догнать, барин, а то он вам еще и в штаны нагадил!
***
Екатерина Великая спрашивает у Вольтера:
— Ходят слухи, будто Вы утверждаете, что все женщины продажны,
— Именно это я и утверждаю, Ваше Величество.
— И что же, я тоже продажна?
— И Вы, Ваше Величество.
— Ну и сколько бы Вы за меня дали?
— Вот видите, Ваше Величество, Вы уже начали торговаться.
***
― Мьсе, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я близко-близёхонько знакомился в вашей горничной!
― Дуняшей?!
― Нет.
― Глафирой?
― Не думаю.
― Парашей?
― Это вряд ли.
― С кем же же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
***
Офицеръ говоритъ денщику:
— Вотъ тебе, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была.
Возвращается денщикъ на следующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ:
— Ну что, нашелъ себе бабу, здоровая была?
— Такъ точно, Ваше Высокоблагородіе. Здоровущая, сил нетъ — еле рубль отнялъ
