Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

***

В участок приволокли мирно спящего на лавочке подвыпившего мужичка.
Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне объяснили, на каком основании вы меня сюда доставили?
— Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает мужик, потирая руки.—Когда начинаем?

***

В милицейской машине по рации раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

***

Суд. Один обеспеченный мэн переехал милиционеру ногу.
Адвокат потерпевшего:
— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и гневно кричит:
— Ваша честь, 100 000 $ за ногу? Он, наверное, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
— А ты что, мать твою, думаешь, что я сороконожка!!!

***

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, собаку да и фотки заодно посмотрят — прикольные получились...

***

— Прикинь, Петь, у меня вчера украли кошелек, телефон и паспорт.
— А в полицию обращался?
— Обращался. Сказали, что не они...

***

Телефонный звонок.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну, да, да, у нас. Что вы хотите, гражданочка?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

***

— Че это у вашего Пашки за привычка — дверь в кабинет ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем, как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

***

Приходит к деду участковый, смотрят у него самогонный аппарат стоит.
— Всё, дед, в тюрьму тебя за то, что самогон варишь.
— Петрович, так я ж не варю.
— Ну, аппарат же у тебя есть!
— Тогда и за изн@силование меня судите.
— А ты что, изн@силовал кого-то!?
— Нет, но аппарат же есть!!!

***

Из жалобы участковому:
К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые физиономии, с которыми опасно встречаться в подъезде, по причине возможного изнасилования или других приколов.

***

Из милицейских протоколов.
=========================

1. В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: «Акт об утопании».
Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии».
Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе его из воды».

2. На лбу гр. Ивановой виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга.

3. Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть соседской собаке горящую сигарету в зубы, отчего та произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.

4. Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область п^л^в^го органа, причем с последнего слетела шапка.

5. Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

6. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за ведьму, то есть немножко ошибся.