Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:

- Не ходите, это засада! Их там двое!

*****

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом нaркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там нaркoсодержащих растений.

Фермер отвечает:

- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

- Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достает из кармана значок:

- Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!

Я понятно выражаюсь?!

- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:

- Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!

*****

Умирает старый еврей.

Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

*****

Звонит заика в милицию и говорит:

- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г-Г

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет..

- Горького?

- Н-Н-Нет..

- Вспомнишь перезвонишь.

Через пять минут заика звонит снова:

- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет...

- Горького?

- Н-Н-Нет...

- Вспомнишь перезвонишь.

Проходит десять минут.

Тот же заика звонит опять:

- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!

Милиционер спрашивает:

- Улица какая?

Заика:

- Г-Г-Г

Милиционер:

- Гоголя?

- Н-ННет...

- Горького?

Заика:

- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

*****

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию

— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

*****

Добра Вам и отличного настроения!Ставьте лайки, пишите в комментариях какой анекдот Вам больше понравился.