Юмор и смех — лучшее лекарство от скуки, хандры, раздражительности и грусти.
Его эффект проверен многими поколениями и никогда еще не давал «осечки».
Евреи утверждают, что здоровый смех возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости.
Спасибо всем, кто зашел и посмеялся вместе с нами.
***..***..***..***..***

— Беня, ты знаешь, шо я твоя будущая жена?
— Это как же, Софочка? По любви или по принуждению?
— Беня, ты свободен в своем выборе: хочешь — это будет по любви, а хочешь — по принуждению!

***

— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, шо ви женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

***

— Я таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Сема, верни в гараж дедушкину канистру спирта!

***

Смешав вечером коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро Изя ощутил на себе всю тяжесть войны 1812 года…

***

Звонок в одесскую службу такси.
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… Шесть букв… Подходит!

***

— Идочка Львовна, я наконец-то убедилась, шо Ося меня таки любит!
— Как, Фирочка?
— Я ему позвонила из ювелирного магазина и спросила: Ося, ты меня сильно любишь? И он отвечает:
— Покупай.

***

— Сарочка, запомни: Если к вам вдруг нагрянули гости, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. Пусть видят таки, шо у вас уборка в самом разгаре.

***

— Циля, хорошенько подумай, прежде чем разводиться!
— Я подумала хорошо, мама! В моем Боре нет никаких достоинств, кроме небольшого счета в банке и того, шо он все время твердит, шо меня любит.
— Циля, золотко мое! Да, за такую любовь надо держаться так крепко, за засохшая гречка за стенки кастульки!

***

— Фима, ты можешь не зевать, пока я с тобой разговариваю?
— Фирочка, я не зеваю, я пытаюсь таки тебе шо та сказать..

***

Роза звонит мужу. Сделала 5 звонков. Трубку не берет.
Пишет SMS: «Милый, я поцарапала твою машину…»
И опа! Через три минуты у нее уже 15 неотвеченных!

***

Ссора в еврейской семье:
— Сеня, ты просто жлоб и неудачник!
— Сарочка, я слишком хорошо воспитан и поэтому не хочу сказать о тебе ничего плохого. НО... если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…

***

Звонок в дверь.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет, он не живет здесь!
Через некоторое время снова звонок.
— Вы — Рабинович?
— Да, я.
— Почему же вы говорите, что не живете здесь?
— У меня жена, теща, пятеро детей, вчера ощенилась собака. Разве это жизнь?

***

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

***

— Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить?

***

— Симочка, щастье мое, запомни, как всегда говорила бабушка Дора: Мужчина без денег — это подруга!

***

Читая грибной справочник, Изя заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — «юбка на ножке». И тут его поразила страшная догадка…