Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
***
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
***
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой…
— Где костюмчик-то справил?
— Да в Париже.
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…
Внучек решил отправить дедушке в деревню бутылку коньяка пятилетней выдержки, поэтому он купил трёхлетний и отправил его "Почтой России".
***
- Слыхал, Иван, в соседней деревне мужики научились гнать самогон из коровьих лепёшек! - Во дают! Молодцы! - Оно-то так, только коровы за ними никак не поспевают.
***
Как-то раз жители одной деревни решили помолиться, чтобы у них прошёл дождь. Люди специально собрались все в одном месте, но зонтик взял только маленький мальчик. Кто-то скажет, что у этого мальчика была истинная вера. Нет, у мальчика просто была еврейская мама.
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему: - Микола, там каратист приехал, говорит врежет тебе. Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Микола, Микола что с тобой. Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне врежу.
***
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"
***
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
***
Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем. Тот ему - я не пью. - Как так не пьешь? - Да вот завязал. Закодировался. Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют. Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может. Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь. Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу. Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец. - Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...
***
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
***
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?
